Brogue - O blog do Cassano

Verdade perdida no meio de tanta notícia

2008-12-13T18:23:00.003-02:00

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Quantos ônibus seus seguidores no Twitter lotariam?

2008-12-12T20:49:00.003-02:00

É sempre complicado saber se você é um sucesso no Twitter ou não. Afinal, o que são 100, 200, 10 mil seguidores? Com o que comparar para saber se você é popular mesmo ou não?

Para facilitar, o Cassano Institute of Bizarre Technologies (CIBT) desenvolveu essa simples calculadora que o ajuda a tangibilizar em situações do dia-a-dia seu séquito de seguidores. É a versão Twitter da famosa tática de explicar o tamanho das coisas em "campos de futebol" ou em "área do Espírito Santo".

Basta preencher o campo abaixo com seu número de seguidores e mandar bala!

Coisas idiotas em que eu acreditava quando criança

2008-12-05T18:57:00.001-02:00

Todos os helicópteros tinham uma lâmpada amarela na parte de baixo. E eles explodiriam se essa lâmpada encostasse em qualquer coisa.
(então por que diabos eles tinham essa lâmpada!?)

O ar passaria por qualquer mínimo buraco. Eu nunca morreria sufocado se tivesse uma agulha para fazer buracos em paredes, caixas, sacos ou qualquer coisa na qual estivesse dentro.
(ainda bem que nunca tentei provar a teoria)

Se eu desse voltas em torno do Sol, na direção contrária à rotação, e muito, muito rápido, eu voltaria no tempo.
(Muito Jornada nas Estrelas)

Se eu conseguisse um barril, um cano e uma bicicleta, eu conseguiria fazer um submarino para brincar na piscina de uma tia.
(Mais uma vez fui salvo por minha falta de iniciativa e pela dificuldade de se conseguir barris de madeira aos 10 anos de idade)

Cobrir o rosto com o lençol o protege de toda e qualquer ameaça.
(Imagina os policiais do Bope enrolados no lençol?)

Se todos os habitantes, carros, tratores e caminhões do planeta andassem ao mesmo tempo na mesma direção, poderíamos alterar a rotação do planeta.
(Hmm... errr... até provas em contrário eu ainda acredito nisso)

Aceita cartão? Posso passar no caixa?

2008-11-16T17:52:00.001-02:00

Sabe aquela interface mega-hiper falada de Minority Report? Então, é ela de novo. Só que desta vez é de verdade.

g-speak overview 1828121108 from john underkoffler on Vimeo.

Todos podem ser um Crisdias?

2008-10-29T19:20:00.004-02:00

Durante sua apresentação na edição 2008 do Intercon, Cristiano Dias nos apresentou uma fascinante visão de um mundo onde o verdadeiro capital não é financeiro, mas social. O que o Crisdias fala tem peso. Tem peso porque ele tem capital social, o que só reforça sua tese.

Capital social é “tudo aquilo que o dinheiro não compra” numa relação entre duas ou mais pessoas. Afeto, credibilidade, reputação, pertencimento... tudo isso tem valor, tudo isso transita pra lá e pra cá quando você faz um discurso, quando entra numa comunidade ou manda o link para aquele vídeo da Paris Hilton. E, em termos de capital social, o Crisdias é podre de rico.

Mas a pergunta que me fiz, vendo a bela palestra, foi: será que todo mundo pode ser um Crisdias?

No que depender das leis matemáticas por trás da internet, da sociedade, do mercado financeiro e até do metabolismo celular, não. Mesmo que, subitamente, todos nós nos tornemos simpáticos, sagazes, inteligentes, sortudos, com boa reputação, totalmente “do bem” e bem relacionados (que é a “carteira de ações” que faz do Crisdias um Carlos Slim do capital social), isso não significa que todos nós nos tornaremos um Crisdias.

A explicação, na verdade, é bastante simples e assustadora: a natureza e nossa sociedade abominam a igualdade. Recorro ao pesquisador Albert-Lászlo Barabási para me socorrer. Em seu livro Linked, de 2003, ele nos revela avanços em nosso entendimento sobre redes complexas. A internet, a economia, as redes sociais (offline ou online), as rotas aéreas, os ecossistemas e o metabolismo celular são redes complexas. E são redes de um tipo particular, as redes livres de escala: em todas, absolutamente todas, um pequeno número de nós (elementos) possui um número absurdo de elos, Links, relações com um número assombroso de outros nós/elementos. E uma grande maioria possui apenas um punhado de elos, links e relações.

O gráfico que desenha isso é um gráfico de lei de potência. Aquele mesmo que ilustra a cauda longa (Long tail). Soa familiar? É o velho e batido teorema de Pareto. Os 20% de Crisdias acumulam tanto capital social quanto os 80% de Cassanos, Zés da Silva e Joe Does que completam a blogosfera.

Imagine um exemplo bem prático: seu bairro tem três açougues. Um deles tem ótima reputação, a carne é ótima e o açougueiro é gente boa. Os outros dois são uma porcaria e a carne é de procedência duvidosa. Ora, você aceita até pagar mais caro pelo açougue do gente-boa. Agora, se os três açougues são ótimos, com reputação, carnes incríveis e açougueiros seus amigos, você pode comprar em qualquer um. E vai, provavelmente, optar pelo mais barato, ou pelo mais perto de sua casa. Isto é: quando todo mundo tem muito capital social, a sociedade como um todo é rica, mas individualmente todos são pé-rapados de wuffies, a moeda virtual citada pelo Cris em sua palestra. Capital social é elemento de diferenciação.

Mas será que tudo o que pesa no capital social é regido pela mecânica das redes? Quase tudo. As mesmas teorias que explicam as redes livres de escala mostram que elas são assim porque os links que têm mais, tendem a ganhar mais. Cada vez que o Cris é chamado para um evento, ele ganha capital social (“ih, olha lá aquele blogueiro que deu certo...”). Na hora de fazer um evento e escolher os blogueiros a chamar, matematicamente, o Cris tem mais chances de ser chamado do que a gente, porque a tendência é a pessoa chamar aquela que já recebeu mais convites. Quanto mais conhecidos ele tem, maior a chance de ele ser apresentado a mais pessoas. Quanto mais trabalhos/negócios legais ele fizer, maior a chance de fazer outros trabalhos/negócios bacanas.

É por isso que os ricos tendem a ficar mais ricos. Os famosos, mais famosos. Os “pegadores”, pegando mais gente.

Então é o fim? Devo parar de blogar? Fugir da internet? Claro que não. Primeiro, porque estatisticamente é difícil, mas longe de impossível, ser um Crisdias. O tal 80/20 de Pareto é mais um exemplo do que uma fórmula matemática precisa, mas vamos lá: nesse raciocínio você teria, mais ou menos, 20% de chance de virar um Crisdias. Nada desprezível. Só não há a menor possibilidade de você, todos os seus amigos e os amigos de seus amigos virarem Crisdias. Só com clonagem.

Segundo, porque o Cris estava certo. Existem mil formas de capital, todas até mais importantes que a mera monetização dos blogs. E terceiro, porque não é preciso ser um Crisdias para ser um blogueiro/ blipeiro/ twitteiro/ qualquercoisazeiro realizado profissionalmente. O que explica isso é outra característica das redes sociais: se você pegar um pedacinho de uma rede livre de escala e “olhar no microscópio”, ela apresentará a mesma estrutura da mãe. Isto é, não importa a escala (se você está olhando 10%, 50% ou 100% dela), ela terá o mesmo desenho: alguns poucos hubs mega-conectados e uma maioria pendurada na rede por alguns fios.

O que isso quer dizer? Muita coisa. A internet não é uma mídia de massa. Não é comunicação de massa, mas o império da massa de comunicadores. Não existe uma Meca na internet para onde todo mundo olhe ao mesmo tempo. Mesmo o Crisdias é um ilustre desconhecido pra muita gente. Isso acontece porque o mundo – não faz mais sentido separar mundos online e offiline, é tudo a mesma coisa – é assim. Um conjunto de zilhões de pequenos, complexos e incríveis mundos.

O movimento dos busólogos (apaixonados pelo estudo dos ônibus urbanos) certamente tem seus Crisdias. Os médicos também. Os analistas de capital de risco, os umbandistas, os fãs de Maria Rita, os punks, os funkeiros, os palmeirenses e os abraçadores de árvores. Existe, até mesmo, o Crisdias dos bebedores de Santo Daime.

Afinal, para cada Carlos Slim tem sempre uns dez Eike Batistas. E, convenhamos, não é nada mau ser um Eike Batista.

Livros que ainda vou escrever: Gambiarra

2008-10-27T22:58:00.001-02:00

Ode à gambiarra

2008-10-23T10:00:00.002-02:00

Oh doce gambiarra,
tu que ao mundo amarra
emenda este pobre homem
que por tua ingeniosidade se domina.

Mãe de todos os improvisos
bombril de nossas antenas
faz de fio, corda
de uma tomada, três
um mundo com uma caixa apenas.

e se no final falta a rima
criativa, inventa uma palavra:
astrublecomiarra
e fecha rimando com gambiarra.

Novos significados para "gambiarra"

2008-10-23T09:51:00.001-02:00

A gambiarra é a melhor amiga do homem. É ela que permite a inovação e a perpetuidade da espécie. Sem ela não haveria o McGyver, por exemplo. Além de nos permitir fazer mil coisas, a gambiarra também pode assumir mil significados.

Gambiarra pode ser...

Um animal
"Uma gambiarra de três metros e 600 Kg encalhou na costa Sul de Santa Catarina..."

Um prato
"Hmmm... Vou pedir essa gambiarra à bolonhesa, com rúcula e tomate seco. Mas dá pra trocar o manjericão por orégano grego?"

Um jogador italiano
"Canavarro avança, toca para Gambiarra, tabela com Cassano e é gol. Gooool!!!"

Um remédio
"Pra curar essa micose você vai tomar uma gambiarra 500mg de 8 em 8h."

Um lugar
"Quando visitei Gambiarra ano passado choveu o tempo todo, mas os restaurantes eram ótimos"

10 coisas para fazer se o Twitter acabar

2008-10-18T22:08:00.002-03:00

1 - Compre um caminhão. Passe a escrever tudo o que você twittaria no pára-choque.
2 - Passe a falar seus tweets para estranhos. Por exemplo, vire-se para a senhora a seu lado no ônibus e diga: “Odeio festa em que servem Kovac. Pronto, falei”.
3 – Escreva seus tweets em post-its e prenda na geladeira. De tempos em tempos, fotografe sua geladeira e mande a foto para o Flickr.
4 – Descubra outras funções para seu celular. Como joguinhos ou telefonar, por exemplo.
5 – Dê mais atenção para seu abandonado agregador de RSS.
6 – Leia jornais. De preferência impressos, para evitar a eventual tentação de twittar alguma matéria específica.
7 – Compre uma lata de spray. Imortalize seus tweets em muros e paredes. Recomenda-se aprender Le Parkour e contratar um bom advogado.
8 – Volte a blogar.
9 – Sempre que vier uma vontade de twittar, o braço começar a tremer e você procurar o celular/PDA/smartphone/EeePC/laptop, pense “Só por hoje não twittarei. Só por hoje”
10 – Monte uma Herbalife para ex-twitteiros em abstinência. “Deixe de twittar agora. Pergunte-me como”.

Sou+Web debate Redes Sociais no Rio

2008-10-14T22:20:00.002-03:00

Recebi este aviso para mais um evento dedicado às Redes Sociais e compartilho com a turma. Até porque o sempre gente boa Nepô vai participar.

Neste sábado, dia 18, acontecerá o segundo debate do Sou+Web (série de eventos mensais sobre Marketing e Comunicação na Internet, promovidos pelo curso de Pós-Graduação em Gestão Estratégica de Marketing Digital, da Facha).
O bate-papo irá de 10h ao meio-dia, no auditório da Facha (Rua Muniz Barreto, 51, Botafogo, Rio de Janeiro). Ofereceremos sucos, café e biscoitinhos doces e salgados para quem quiser nos acompanhar num café-da-manhã e trocar idéia antes do debate (basta chegar um pouquinho antes das 10h).

O tema será:
Redes Sociais como ferramenta de marketing
Comunidades, Orkut, Facebook, Twitter, Digg, Delicious, Blogs... como estão usando estas ferramentas para comunicação e marketing online?

Estou feliz por ter conseguido juntar três profissionais mega-feras que são muito admirados e respeitados no cenário de internet no Brasil:

Carlos Nepomuceno
Jornalista formado pela PUC-RJ, mestre em Ciência da Informação pela UFRJ, doutorando pela UFF e especialista em informação no ciberespaço, pela Internet Society no Havaí. Consultor de tecnologia para o Sebrae, IBAM e Petrobrás. Professor do MBA do Crie/Coppe/UFRJ e autor do livro "Conhecimento em Rede". Idealizador do Instituto de Inteligência Coletiva, e do primeiro software livre brasileiro para criação de redes sociais.

Cristina Dissat
Jornalista formada pela UFF, trabalhou com jornalismo de moda nas revistas Desfile, Amiga, Manchete, Fatos e Fotos e Criativa. Desde 1989 atuando em jornalismo científico, passou a se especializar em conteúdo web a partir de 1995. Referência nacional em conteúdo digital na área de saúde e Membro da Academia Ibest de Imprensa por duas vezes e, em 2008, foi da Academia Ibest. Em 2004 criou o blog Fim de Jogo, que acompanha o que acontece nos arredores do Maracanã em dias de jogos e grandes eventos. É a única blogueira credenciada pela Suderj, que acompanha regularmente as coletivas convocadas pela Secretaria.

Raphael Perret
Formando em jornalismo pela UERJ e mestre em Informática pelo NCE/UFRJ, na linha de pesquisa de trabalho colaborativo. Professor do curso de pós-graduação de Gestão em Marketing Digital na Facha. Pesquisa a área de Comunicação Digital, com foco em jornalismo online, blogs e redes sociais. Mantém o blog Butuca Ligada. Tem artigos e reportagens publicadas em veículos como Jornal do Brasil, Jornalistas da Web, Comunique-se e Webinsider. Trabalhou na Prefeitura do Rio de Janeiro. Atualmente, atua na área de Comunicação Social do Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES).

Cada um dos convidados irá apresentar suas idéias em 20 minutos. Em seguida, abriremos para perguntas e interação com o público.

O evento é gratuito, basta enviar pedido de inscrição por email (para nino.carvalho@gmail.com) até a sexta-feira, dia 17 (nós enviaremos um reminder):

Seu Nome
Seu Email
Onde trabalha
Qual cargo
Como soube do evento

Apresentação do Frogcampus exibida no Blogcamp-RJ

2008-10-03T11:10:00.001-03:00

Atendendo a pedidos, a apresentação do Frogcampus, circuito de palestras que fazemos em universidades, e que acabou sendo exibida, meio que no improviso, no Blogcamp-RJ.

Frogcampus

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Direito de resposta ao trema

2008-09-29T21:53:00.000-03:00

Recebemos esta mensagem do trema e julgamos por bem, em nome da Ordem Democrática, publicá-la, na íntegra, neste Brogue:

“Prezados,

Não venho aqui encher lingüiça nem esbanjar uma eloqüência inconseqüente. Estou tranqüilo quanto ao papel que venho desempenhando na sociedade, da qual tenho sido vítima com freqüência de ataques.

Não sou menino. Vivi e vi muito. Desde 43 que perambulo por estradas e ditongos da vida. Que o diga o U, este grande amigo a quem não me canso de garantir que tenha voz neste mundo de crescente exclusão.

Também o diga o Müller, outro grande defensor de minha carreira, bem como todo o nobre povo alemão, este sim um apreciador do chucrute, da música clássica e do legítimo trema germânico.

Ao ver decretada assim minha expatriação, penso nesse povo sem memória e sem afeto. Desterraram seu último e apaixonado imperador e agora me trocam por kas, dáblius e ipsilones representantes do imperialismo saxão. Sempre suspeitei que minha morte ou exílio estavam sendo há décadas tramadas por alguém.

Não sabia se pelos comunistas, pelos socialistas, pelos capitalistas ou pelos fãs de Marylin Manson. Agora eu sei. Foram os dáblius, esses vês pervertidos que sempre andam de mãos dadas, em plena luz do dia. Caracteres pederastas, esses dáblius. Pederastas e traidores. Quem me lê sabe se tem a mão ensangüentada.

Me espanta a hipocrisia destes mesmos abraçadores de árvores e defensores da ecologia e do seqüestro de carbono tirarem dessa forma o acento e o acalento dos pingüins. Agora eles têm de agüentar. Por um, por dez ou por cinqüenta anos. Até o fim de tudo. Verão, na pele, a falta que um trema faz, delinqüentes ortográficos, seres de índole eqüina.

Vou-me. Partirei de volta para o velho mundo, onde ainda há espaço para tremas, lamparinas e fados tristes. Saio desta vida para a ubiqüidade.”

Feed-se especial Democracia

2008-09-28T23:36:00.004-03:00

Foi lançada durante o Blogcamp-RJ a edição especial da revista Feed-se, com o tema "Democracia". O momento não poderia ser mais oportuno, visto que as eleições se aproximam e temos vivido recentemente os altos e baixos do mais democrático de todos os meios de comunicação, a rede.

Leitura obrigatória, até porque é rápida e pra lá de prazerosa.

Esta edição tem, inclusive, a modesta contribuição deste que voz fala, com uma versão revista e ampliada de um post aqui do Brogue, sobre o pouco explorado poder da Gentileza na blogosfera.

Chega lá. É grátis.

Robô novo na família

2008-09-28T22:49:00.002-03:00

A família de robôs do CIBT ganhou mais um membro. Este pequeno Wall-e tem uns 5 cm de altura. É um brinquedo mesmo, encontrado nas melhores lojas do ramo, mas o acabamento é de primeira, cheio de detalhes e movimentos. Ele até abre e fecha as mãos, enquanto você, ridículo, faz o áudio: "Eeeeeeeevaaaaaaa".

Remixhead

2008-09-25T17:21:00.004-03:00

O Radiohead disparou hoje e-mail anunciando a liberação da faixa Reckoner, do álbum In Rainbows, para que todo mundo tente fazer seus remixes.

A parada é profissional. Você compra as faixas de áudio de cada instrumento via iTunes, mistura tudo e sobe pro site www.radioheadremix.com.

Mas o que impressiona mesmo são os números que eles divulgaram sobre a ação anterior, o remix da faixa Nude:

Visitantes únicos: 6,1 milhões
Páginas vistas: 29 milhões
Banda consumida: 10,6 terabytes (!!!)
Remixes: 2,5 mil
Votos: 461 mil
Faixas escutadas: 1,7 milhão.

Eles são OS caras.

Metallica, quem?

P.S. Campanha "Quero ver um show do Radiohead", no Realize.

Não sou Mac. Nem sou PC. Sou humano

2008-09-21T19:57:00.003-03:00

Não uso Macs. Minto. Usei um eMac por alguns meses assim que cheguei a meu emprego anterior, em 2001. O computador com cara de lancheira estava sobrando, fui lá e usei. Não era ruim. Também não era bom.

Uso PCs. Meu atual é um Sony Vaio. Quase uma categoria distinta, dado o peso da marca, o design e a qualidade. Meu primeiro PC foi um 286 com monitor de fósforo âmbar (só tinha duas cores, preto e um marrom-amarelado).

Nessa época, um amigo que tinha um Amiga (o incrível computador da Commodore) me sacaneava a todo momento. Também pudera. O Amiga tinha um processador de som incrível. Tocava MODs e até sintetizador de voz tinha. Editava vídeo como ninguém, tanto que era o xodó dos filmadores de casamento. O Amiga tinha cores. Muitas cores. Também tinha um sistema com interface gráfica, folders e multitarefa. O sistema, o Workbench, cabia num disquete de 800Kb.

O Amiga era mesmo fantástico. E eu com meu 286 que só fazia beep-beep, jamais imaginou reproduzir um vídeo e que rodava "Príncipe da Pérsia" em seu MS-DOS.

Eu sofri, mas resisti. Porque aquele era meu computador e não tinha dinheiro para outro. Porque sentia que aquilo ali ia vingar. Sei lá. Porque sabia que, mesmo sofrível, o PC era um salto em relação a meu MSX. Que era melhor que meu CP-400. Que dava de dez em meu MC-1000 da CCE.

Insisti. 286, 386SX, 486, Pentium, Pentium II, Pentium III e por aí vai. O Amiga era cool. O 286 era como passar crachá para entrar em casa.

Mas, hoje, qual a diferença entre Mac e PC? Além da coolzisse da Apple, o que os difere?

Quer saber? Tanto faz. Tanto faz se é um Mac ou se é um PC. O que importa é: o que você faz com ele?

Taí uma boa pauta para anúncios da MS: Mostrar coisas incríveis, cool criadas por PCs. No final, só uma assinatura simples: "Seu computador é só um computador. Cool é o que você faz com ele". Ou algo assim.

Valeu Nikiti!

2008-09-18T11:07:00.005-03:00

Foi show ontem o bate-papo com estudantes de publicidade (e uma de jornalismo) na UFF, em Niterói. Acabamos passando a versão completa da apresentação do Frogcampus e ainda deu para falar um pouco sobre o "casamento" sexo e mídias sociais.

Obrigado, galera, pela atenção e carinho. E obrigado Adilson Cabral, fera que transita suavemente entre séculos na Ciência Política e na Publicidade.

CIBT - Alborghetti e o Acelerador de Partículas

2008-09-15T19:21:00.001-03:00

Belíssimo exemplo de jornalismo científico, de amor à ciência de de contribuição ao saber.

Como planejar sua estratégia em mídias sociais pensando em sexo?

2008-09-15T12:10:00.002-03:00

Seguindo a série de dicas de mídias sociais para neófitos, uma breve apresentação sobre como escolher a estratégia ideal para sua marca/produto. Para ajudar, uma analogia com um assunto de grande interesse.

Como planejar sua estratégia em mídias sociais pensando em sexo?

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Cassanop Art

2008-09-11T22:24:00.003-03:00

Um zilhão de coisas para fazer, o cansaço começa a apertar, os cronogramas se aproximam do limite. Aí o que é que a criatura faz? Abre o Photoshop e faz isso.

Por uma agenda positiva da blogosfera

2008-09-09T19:03:00.002-03:00

O surreal equívoco da Justiça, que tirou do ar o site errado numa tentativa de passar a régua no Twitter inteiro por causa de um perfil falso foi o estopim para uma rápida e poderosa mobilização da blogosfera. Isso prova o total despreparo da Justiça brasileira em lidar com o tema, assunto que foi exaustivamente debatido em diversos blogs ao longo de poucas horas. Da Raquel Recuero veio uma das melhores definições do que acontecia: “é como demolir a cidade porque pixaram um muro”.

Mais do que a bizarrice da situação, o que me chamou a atenção foi essa força e agilidade em “defender a cidade”. Mesma energia que conseguiu mais de 100 mil assinaturas à petição contra a lei de cibercrimes, conduzida pelo diligente Caribé. Uma agenda positiva. Uma agenda construtiva.

É disso que tenho sentido falta. Não estou falando em transformar blogs e twitters em um chatíssimo congresso do Partido Comunista. Estamos aqui para falar de bizarrices, de virais, mussumdays etc. A web é isso. Trabalho e diversão. Os dois ao mesmo tempo.

Mas vejo muita, mas muita energia sendo gasta em agendas negativas. Num prazer quase mórbido de apedrejar o trabalho alheio. Em apontar erros e meter dedos nas feridas de empresas, marcas, agências. Não precisa ser cordeirinho. Não precisa aceitar qualquer proposta caracu. Mas será que essa nossa arrogância disfarçada de “independência a qualquer custo” não pode nos levar a uma karma police? Vamos jogar os infiéis e compradores de posts na fogueira?

Porque a gente não faz como o Caribé e direciona toda essa energia pruma agenda positiva? Que trate de temas como meio-ambiente, como segurança, como educação. Que crie virais do bem. Deve ter um jeito de fazer isso sem abraçar árvores ou fazer passeata vestido de branco em Copacabana. Deve ter um jeito de agir sem cair no estereótipo da “classe média indignada”.

Vamos nessa? Vamos mostrar nossa força? Vamos melhorar o mundo (ou o Brasil, ou nossa cidade, ou nossa empresa) um clique por vez? Um post por vez? Um tweet por vez?

10 coisas para fazer se você virar uma partícula elementar do universo

2008-09-08T22:43:00.002-03:00

O mundo pode acabar. Nesta quarta. Quando ligarem o LHC (Grande Colisor de Hádrons), na Suíça, duas coisas podem acontecer:

1) Partículas microscópicas vão girar, girar, girar, esbarrar umas nas outras, gritar “ai”, soltar uma fagulha e desaparecer. Os cientistas vão fotografar essas fagulhas e dizer: “Ei! Finalmente fotografei a fagulha!”.

Ou...

2) Partículas microscópicas vão girar, girar, girar, esbarrar umas nas outras, gritar “ai”, soltar uma partícula de anti-matéria e dar origem a um buraco negro. Os cientistas vão dizer “Puta merda!” e serão tragados pelo buraco negro. Depois, todos os queijos e relógios suíços serão tragados pelo buraco. Em seguida, todo o dinheiro do Maluf escorrerá (isso deve levar algum tempo). Daí para a Terra toda virar um grande buraco será apenas um pentelhésimo de segundo.

Mas nem tudo estará perdido (mentira, estará perdido sim). Você pode aproveitar esse reencontro consigo mesmo na forma de uma partícula elementar do universo primitivo de várias maneiras:

1) Pense em todas as contas que você tem a pagar. Sorria, elas não existem mais!
2) Pense no PSTU. E no PSOL. E no PT. No PPB. No DEM. No PSDB também. Pense no Lula. Sorria, eles não existem mais!
3) Você não reclamava de falta de espaço? Agora você tem literalmente um universo inteiro a seu dispor.
4) Chega de seguir a luz dos outros. Chegou sua hora de brilhar. Faça como uma boa partícula elementar, junte-se a outras (muitas outras) e vire um átomo de Hélio. Mais alguns milhões de Hélios e um pouco de sorte e... voilá! Você virou uma estrela!
5) Procure um cometa. Grude nele. Espere alguns milhões de anos até que ele caia em um planeta. Lembre-se dos quatro dias que você teve para jogar Spore e inicie a vida nesse lugar.
6) Repasse mentalmente as mil e tantas páginas de O Senhor dos Anéis, incluindo os apêndices. Você terá alguns bilhões de anos para relembrar cada diálogo entre Frodo e Sam até que algo minimamente interessante aconteça no espaço.
7) Dê um pulo na Lua e grude na bandeira americana. Se eles não te pedirem visto, é claro.
8) Ache um satélite que não tenha sido tragado pelo buraco negro e se instale nele. Comece a cantar “Escrito nas Estrelas” até que alguma forma avançada de vida se emputeça e venha acabar contigo.
9) Procure uma partícula elementar do universo do sexo oposto e pratique a criação de particulinhas elementares do universo.
10) Tente encontrar a partícula elementar do universo de quem teve a idéia de ligar o LHC e cubra ela de porrada.

Bom fim-de-mundo para vocês! Obrigado pela preferência.

Saldo de mais uma Jedicon

2008-09-07T13:31:00.003-03:00

A passagem pela Jedicon desse ano foi rápida porque dali segui direto para o Descolagem. Os dois eventos aconteceram na Tijuca. Um reuniu nerds fãs de Star Wars. Outro, nerds blogueiros, twitteiros e ligados em tecnologia.

Usando o poder da Força para não torrar todo meu dinheiro nas barraquinhas da Jedicon (a única tentação consumista no Descolagem era o cachorro-quente Geneal), me permiti três pequenos mimos:

- Uma miniatura de uma X-Wing em chumbo (excelente trabalho artesanal. No ano passado já tinha comprado um R2-D2 da mesma dupla de artesãos);
- Uma camiseta de baby Darth Vader;
- Um R2-D2 pra coleção, que ninguém é de ferro.

O único ponto a lamentar foi ter perdido o show do "Stormtroopers do Sucesso".

Descubra seu nome de ciborgue ou de monstro

2008-09-04T10:45:00.002-03:00

Terminator, tremei! Sou um Guerreiro cibernético treinado em assassinato e observação noturna...

Get Your Cyborg Name

... ou um monstro que abduz chefes de torcida.

Get Your Monster Name

Descubra quem você é no Decodificador de Nomes de Ciborgues e no Decodificador de Nomes de Monstros. Tem o gerador de nomes sexys, mas esse eu não testei. :-)

CIBT: Museu de grandes novidades - Odissey

2008-09-02T22:07:00.003-03:00

Eis que me deparo com um de meus jogos favoritos de Odissey (sim: Odissey, Fluminense, Pepsi e Bob's. Nunca fui com a maioria): "Duelo no Velho Oeste".

A mecânica era simples como a de todos os jogos da época: atire no seu adversário e torça para sua bala não bater numa das árvores. Caso contrário, ela vai começar a ricochetear e pode acabar matando você mesmo.

O jogo era garantia de horas de risadas com assassinatos bem-bolados e suicídios ridículos. Um clássico injustamente esquecido pelo tempo.

Não gosto de mídia social

2008-08-26T23:05:00.001-03:00

É verdade. Não gosto. Do nome. Cansa a quantidade de vezes em que temos que explicar que mídia social não tem nada a ver com ONGs, abraçar árvores ou apoiar a pastoral do menor. E social tem, pra nós brasileiros, essa eterna associação humanitária-assistencialista.

E o problema não termina aí. Mesmo quando as pessoas entendem o social pelo lado de “fazer social”, ou seja, de coisas que se faz junto de outras pessoas, há quem interprete o “mídia” como sinônimo de “aquilo que os profissionais que trabalham com Excel fazem para publicar ou veicular em revistas ou TV a criação dos criativos”. Há muita gente que entende mídia social simplesmente como uma opção barata e moderna ao banner. Ou ao quadradinho no jornal. Ou à meia página. Ao spot de 30 segundos.

Não vou dizer que a mídia social não ajude nesse sentido. As ações de seeding, que a cada dia chegam mais, são isso. Alguém cria um produto ou campanha e recorre às agências de mídia social para escoar essa mensagem como parte do plano de mídia. Já fiz isso pelos dois lados (pela agência que cria e pela que escoa) e a coisa existe e, quase sempre, funciona.

Mas mídia social é mais que isso. Muito mais.

Pra começar, mídia social é uma tradução meio capenga. Melhor seria “meio social”, no sentido de ecossistema social. Ou mesmo de sistema social, porque as redes sociais nada mais são do que sistemas onde todo mundo é administrador. Onde as conexões são feitas entre pessoas e não máquinas. O meio social é a matrix.

Mídia social pressupõe olhar a relação mensagem-consumidor-produto de forma radicalmente diferente. Matricial e complexa no lugar de linear. Pressupõe, portanto, repensar o lugar do consumidor na cadeia produtiva. Ele sai da ponta para estar presente de ponta a ponta. Isso vale pra publicidade, é claro, mas também para tudo quando é “P” do marketing.

Mídia social pressupõe repensar o papel dos veículos. Repensar o papel do mídia. E também da criação. Como é que você quer que a agência de mídia social propague um conceito ou produto que tem problema? Ou que é ótimo, só não foi pensado de forma a ser facilmente propagável?

Montar uma estratégia de mídias sociais é botar na equação uma complexa soma de fatores (quem serão os vetores, em que contexto, por que motivos) e criar uma rede de canos. Aí você fica prontinho, com seus canos a postos, esperando as esferas que o cliente ficou de entregar. Então o boy da empresa chega com um pacote cheio de cubinhos e fala “propaga aí”. Não rola. Os cubinhos vão ficar paradinhos entupindo teu cano e, depois, é você que entra por ele (e entala). Quando a estratégia de mídia social permeia desde o início da campanha, é melhor. Desde o início do produto, é ótimo.

Isso é mais que abraçar árvore. É mais que panfletar mensagens. Adoraria se tivéssemos um outro nome para “mídia social”. Um que fosse digno do tamanho daquilo que ele representa.

Top 5 melhores usos de “filho da puta” na música brasileira

2008-08-22T20:41:00.003-03:00

1. Faroeste Caboclo – Legião Urbana

"Jeremias, eu sou homem. coisa que você não é
E não atiro pelas costas não
Olha pra cá filha-da-puta, sem-vergonha
Dá uma olhada no meu sangue e vem sentir o teu perdão”

-- Simplesmente libertador. O que mais dizer pro safado que te mete bala nas costas? Me lembro quando essa música tocava na Rádio Cidade (RIP), e o f.d.p. era substituído por um apito. Aí era hora de cantar a plenos pulmões e, quando a mãe vinha brigar, a resposta era sempre a mesma: “É a música, mãe!”

2. Papai Noel Velho Batuta – Garotos Podres

“Papai Noel velho batuta
Rejeita os miseráveis
Eu quero matá-lo!
Aquele porco capitalista

Presenteia os ricos
E cospe nos pobres
Presenteia os ricos
E cospe nos pobres.”

-- Pérola do punk brasileiro, esse hit dos garotos podres é sublime porque a letra NÃO fala f.d.p. Mas a rima é inevitável. E punk que se preze não despreza uma rima que termine com “uta”.

3. Filha da puta - Ultraje a Rigor

“Filha da puta
É tudo filho da puta.”

-- Pra mim, não tem Roberto DaMatta, não tem Vinícius, nem Gilberto Freire. O maior pensador e filósofo sobre o brasileiro é o Roger, do Ultraje. Essa música resume o que a gente pensa, se não dos brasileiros, mas dessa corja que nos governa.

4. Esporrei na manivela – Raimundos

“Entrei no trem, esporrei na manivela
Cobrador filha-da-puta me jogou pela janela”

-- Essa é a música com mais palavrões por metro quadrado do mundo. O legal aqui é que, perto dos outros termos na letra, o “filha-da-puta” chega a ser singelo. É quase um “papai me dá um abraço?”.

5. Vossa excelência – Titãs

“Senhores!
Senhores!
Senhores!
Minha Senhora!
Senhores!
Senhores!
Filha da Puta!
Bandido!
Corrupto!
Ladrão!”

-- De novo, eles! Os maiores, os conhecidos. Os verdadeiros filhos da puta dessa terra de Cabral. Como se escreve f.d.p. na urna eletrônica?

Boba Fett dançando Flashdance

2008-08-22T18:18:00.002-03:00

É. Isso aí. O vídeo fala por si.

Mandalorian Dance
by PatrickBoivin

Dica do Fábio Nakane, via Vox Nerduli.

COB divulga novo hino olímpico brasileiro

2008-08-22T09:23:00.001-03:00

Terceiro
Ultraje a Rigor

Todo equipado, preparado na linha de partida
Daqui a pouco vai ser dada a saída
Todo mundo nervoso e eu não tó nem aí (O importante é competir!)

Então tá, vamo lá, nem vou me preocupar
Já tá tudo armado pra eu me conformar
Eu vou tentar só pra não falar que eu nem sou atleta

Ia ser legal chegar junto na frente
Mas iam falar que quero ser diferente
Tá bom demais, pelo menos eu não saio da reta
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro!
Pra mim tá louco de bom!

Marcando passo vou seguindo sem ser muito ligeiro
Com cuidado pra não ser o primeiro
É bonito, eu imito mas o pódium não é pra mim (Eu não sou a fim!)

Se eu me esforço demais vou ficar cansado
Já dá pra enganar eu ficando suado
Se reclamarem eu boto a culpa no patrocinador

Não botaram fé porque não ia dar pé
Não ia dar pé porque não botaram fé
De qualquer forma eu pego um bronze porque eu gosto da cor
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro!
Pra mim tá louco de bom!

Primeira cruzada temática da blogosfera brasileira

2008-08-20T18:30:00.003-03:00

Jabá: Quem tentou pronunciar Youtube? Qual o mamífero mais odiado do twitter? Que blog tem nome de réptil desdentado? Teste seus conhecimentos e divirta-se no COQUETEL mais cyber que você já viu.

Relatório da McCann sobre redes sociais

2008-08-18T10:20:00.000-03:00

Universal Mccann International Social Media Research Wave 3

view presentationtags: socialmedia research social media

Interrogatório do Batman

2008-08-16T00:30:00.001-03:00

Ok, esse vídeo deve estar em mil sites, blogs, twitter.
Ok, não costumo colocar "vídeos legais da internet aqui".

Mas esse vídeo é simplesmente FANTÁSTICO.

Gargalhadas garantidas. Excelente performance e roteiro e brilhante legendagem em português.

Star Wars Mahna Mahna

2008-08-15T22:32:00.001-03:00

Os muppets cantam Manah Manah.

O Cake regrava Manah Manah.

Alguém faz um compiladão da trilogia original de Star Wars em 3 minutos.

Esse alguém bota o Manah Manah do Cake como trilha.

Sensacional.

Nível nérdico máximo atestado pelo CIBT (Cassano Institute of Bizarre Technologies)

Bethuppets - Nona Sinfonia (Ode to joy)

2008-08-15T22:20:00.001-03:00

Manah Manah é um de meus all-time-super-loved-favorites. Isso faz desse vídeo outro irresistível sucesso da muppetiano.

Bethuppets - Nona Sinfonia (Ode to Joy)

2008-08-15T22:15:00.001-03:00

Manah Manah é um dos meus all-time-super-mega-favorites. Esse é forte candidato a entrar na lista. 100% SFW.

O que fazer se um alienígena com tentáculos aparecer na sua casa?

2008-08-12T19:07:00.002-03:00

1. Esconda sua bateria e os discos do Phil Collins (ele pode querer exercitar seus 20 braços);
2. Esconda o controle remoto da TV;
3. Aproveite para limpar o video das janelas pelo lado de fora;
4. Disfarce-o como uma samambaia se chegar alguma visita;
5. Um espanador em cada tentáculo e sua casa logo virará um brinco;
6. Mas convém esconder louças e cristais (se você adotar a dica #5);
7. Chame o Fox Mulder (A Scully não vai acreditar em você);
8. Coloque o ET para fazer malabarismo nos sinais (faróis) de trânsito;
9. Dê um celular pra ele. Essa gente adora entrar na casa dos outros pra telefonar;
10. Corte a vodka. E o whisky. Evite fumar também. Se ainda assim o alienígena continuar na sua casa, entre em pânico.

10 maneiras de se acender uma pira olímpica

2008-08-11T00:00:00.002-03:00

Convenhamos: um dia as diferentes maneiras de se acender uma pira olímpica acabam. Já se acendeu tochas fazendo churrasco de pomba (88), com arco e flecha (92, mesmo errando o alvo), com uma pira-voadora (2004) e, agora, com um ginasta-empresário pendurado no ar.

Se o Rio quer mesmo ganhar e fazer bonito com as Olimpíadas cariocas, precisa inovar no acendimento da pira. Então, o CIBT vem aqui sugerir 10 maneiras criativas de se acender uma pira olímpica:

1. Com um balão: sabia que havia algo de bom guardado nos balões que tanto incendeiam nossas matas nativas. O atleta acende a bucha do balão que sobe, sobe, sobe, desce, desce, desce... e acende a pira.
2. Girando o termostato: o atleta acende o “registro-geral-piloto”, gira o termostato e aperta o botão da estrelinha. Pã! Uma pira que é assim, digamos, uma Brastemp.
3. Por concentração de ex-BBBs. Imagine acumular umas 20 exs-BBBs numa pira de 5 metros quadrados. É fogo demais junto. Impossível a pira não se acender por auto-combustão.
4. Por um jogador do Botafogo. Simplesmente para não deixar passar o trocadilho. Sacaram? Bota – fogo?Anh? Anh?
5. Com um Jornada nas Estrelas. É quase cópia da flecha de Barcelona, mas é diferente: chama o Bernard para sacar uma bola em chamas direto até a pira.
6. Com o motor da Ferrari: o atleta entrega a tocha para Felipe Massa, que acelera sua Ferrari até o motor estourar bem em cima da pira, incendiando tudo.
7. Com um gato. Simples: toda a eletricidade do estádio olímpico vem de um gato (gambiarra, emenda, como queiram) bem no meio da pira. Uma hora ela vai pegar fogo.
8. Usando “O Segredo”. Basta pedir aos 100 mil cidadãos presentes ao estádio para visualizarem com força e alegria a pira acesa. Tanta energia positiva resultará num belo acendimento místico.
9. Por Galvanismo: um mecanismo gera um grau de calor a cada decibel gritado por Galvão Bueno. Se aparecerem imagens dos Ronaldos no telão vai dar para manter a pira acessa por um mês.
10. Por celular. O Pedro Bial aparece no telão dizendo: “Se você quer que a pira se acenda, ligue para 0800pirapira ou envie SMS para 43pira...”

Depois dessa, não vai ser por falta de fogo que os jogos de 2016 não vêm pra cá.

Contatos imediatos com um Sony Ericsson Xperia X1

2008-08-09T23:18:00.003-03:00

Tive a oportunidade de colocar as mãos em um dos dois únicos exemplares no Brasil do próximo smartphone da Sony Ericsson, o esperado Xperia X1, primeiro exemplar de uma nova linha, que virá se juntar às bem-sucedidas franquias Walkman e Cybershot.

O Xperia é o “iPhone Killer” da Sony Ericsson. Para isso, conta com uma tela sensível a toque com incríveis 800x480 pixels. Sim, o celular tem uma tela VGA widescreen, meus amigos. Dá para se ver um DVD com perfeição.

O exemplar que pude futucar era ainda um protótipo, e por isso nem tudo estava funcionando. Pude ver o Windows Mobile em ação (normal, sem grandes customizações, ao menos na versão do protótipo). Mas a interface de seleção de aplicativos, um mosaico com 9 thumbnails das telas estava lá, dando um ar super fashion pro bom e velho alt-tab.

Mas, sem dúvida, o ponto alto do aparelho está no lado de fora. Não que processamento, memória e funcionalidades não sejam generosos, mas é que a aparência e a ergonomia do X1 são fantásticas.

Pra começar ele é pequeno e leve, apesar da tela enorme. E seu fundo apresenta uma curvatura que faz com que ele se encaixe nas mãos. O tecladinho deslizante é suave e fácil de se utilizar. Não fica devendo em nada aos Nokia ou HTC com teclados.

Pena que era apenas um protótipo e, mais ainda, que não era meu. Ficou gostinho de quero mais.

Veja mais sobre o Xperia X1 no GSM Arena

Quantos smurfs são necessários para se fazer uma medalha de ouro?

2008-08-05T23:09:00.003-03:00

Em tempo de Olimpíadas, o CIBT (Cassano Institute of Bizarre Technologies) foi buscar a solução para um enigma que tira o sono de milhões: quantos smurfs são necessários para se fazer uma medalha de ouro?

Fomos além. Como chinês come cachorro, criancinha, polui o mundo e falsifica tudo o que encontra pela frente, muito provavelmente todas as medalhas do maior espetáculo da Terra terão sido feitas de simpáticas pessoinhas comunistas dissidentes azuis. Então, calcularemos o TOTAL de smurfs consumidos na epopéia atlética.

Uma medalha olímpica pesa 150 gramas. Destes, 6 gramas são de ouro. Para todas as medalhas distribuídas este ano, são necessários 13 Kg de ouro.

Aí começam nossas contas. Muitos acreditam que seis smurfs são suficientes para se criar uma poção que transformaria qualquer quantidade de metais em ouro. Ora, você, eu e o Paulo Coelho sabemos que seis smurfs no liquidificador não enchem nem um milkshake de Smurfmaltine, logo jamais renderiam quantidade suficiente para fazer 13 Kg de ouro.

Portanto, seguiremos a mesma teoria por trás do Grande Colidor Gargameliano de Hádrons: cada smurf rende seu peso em ouro.

Imaginemos que cada smurf pesa o mesmo que um camundongo, ou algo em torno de 15 gramas.

Logo, chegamos à seguinte fórmula:

Ts = OM / PS, onde

Ts = Total de Smurfs;
OM = Ouro necessário para medalhas; e
PS = Peso de um smurf saudável.

No que temos:

Ts = 13000 / 15
Ts = 867

867 smurfs mortos em nome da paz? Da união dos povos? Da Visa, único cartão aceito em Beijing?

Isso se o processo não sofrer alguma das intervenções abaixo:

1) Ocorrer sob gestão do Maluf:
- Nesse caso, deve-se adicionar 10% ao total de smurfs necessários, o que aumentaria o número para 954 smurfs.

2) Ser conduzido por um blogueiro:
- Nesse caso, o resultado seriam 867 smurfs, dois mil comentários e 15 geladeiras USB.

3) Ser conduzido pelo Poder Executivo Federal:
- Nesse caso, os números seriam arredondados para facilitar a conta, o que daria 1.000 smurfs e um discurso iniciado por: “Nunca na história desse país tantos smurfs...”

O CIBT está aberto à colaboração popular, com outras diferentes variações para o cálculo dos smurfs consumidos nessa Olimpíada. Você pode mandar sua teoria nos comentários ou via twitter, com a tag #smurfs.

10 coisas que você NÃO deve fazer com um sabre de luz

2008-08-01T13:19:00.002-03:00

1. Palitar os dentes
2. Fazer a barba
3. Tirar meleca
4. Sexo
5. Praticar salto em altura
6. Usar como barreira numa prova de 400m
7. Fazer o "Eu te nomeio Sir Fulano de Tal" em alguém
8. Fazer piercing
9. Comer comida japonesa (no caso, com dois sabres de luz)
10. Fazer malabarismo em sinais de trânsito

O Twitter e as redes sociais efêmeras

2008-07-29T23:25:00.003-03:00

A rede muda o tempo todo, como blocos de gelo se movendo sobre o mar gelado. Nesse sentido, o Twitter é a ponta de outro iceberg que esse organismo vivo e mutante que é a internet se prepara para jogar sobre nossas cabeças.

Não porque inaugura a era das conversas, idéias, discussões e manifestos em 140 caracteres (nunca imaginei que coubesse tanta coisa em tão poucas letras). Nem porque revela novos formadores de opinião e deliciosos usuários fake (o Oscar do Twitter para o @darthvader, por favor).

Na verdade, é por tudo isso que o Twitter é um iceberg desgovernado pilotado por um mamute míope, mas sobretudo por uma característica peculiar: ele é uma rede social diferente em sua estrutura, em sua mecânica e nos vínculos que unem seus membros. Pois vejamos:

- É unilateral: Ao contrário das redes sociais convencionais, o vínculo de amizade no Twitter é fraco. Para começar, não se pede autorização para se seguir alguém. Você segue, e ponto. Nem escolhe quem vai segui-lo, embora ainda possa bloquear pessoas. Isso muda tudo. Primeiro porque não há tantos escrúpulos em se deixar de seguir alguém. Excluir alguém de seu Orkut é dramático. Rende até música. É quase como rasgar fotos ou arranhar o vinil do Odair José do outro. “Desseguir” alguém no Twitter é normal.

Ainda por ser unilateral, cria figuras diferentes. No lugar dos dois extremos (solitário e popular), temos as diferentes gradações. Tem os seguidores natos, que praticamente ouvem e nada criam. Há os formadores de opinião, com poucos seguidos e milhares de seguidores. E há os neutros, onde boa parte dos seguidores na verdade estão retribuindo a gentileza de serem seguidos. No mundo das redes sociais, onde status é a moeda corrente, isso muda tudo.

- É totalmente estruturada em seus membros: Não existe um portão da comunidade entre o público externo e seus membros. O sentimento de que se está “dentro do Twitter” é diferente de o sentimento de se estar “dentro do Orkut”. Além disso, sua extrema simplicidade difere do ambiente cada vez mais repleto de aplicativos das redes sociais convencionais. Ele é simples e direto.

- É uma rede efêmera: Esse é um dos pontos que mais me fascinam e em que mais aposto no longo prazo. O uso das tags (palavras iniciadas com #) permite que comunidades se formem de forma instantânea e efêmera enquanto o assunto (um evento, um meme, uma pessoa) estiver em voga. É o que acontece durante transmissões esportivas, por exemplo.

Usando a busca do próprio Twitter (o antigo Summize) ou outras ferramentas, os usuários iniciam um diálogo “maluco” onde não há um interlocutor definido. É como se ilustres desconhecidos subissem em seus telhados e gritassem com megafones frases sobre um assunto específico. E eles ouvirão uns aos outros, falarão ao mesmo tempo e, com boa vontade, vão acabar se entendendo.

Em nenhum momento eles necessariamente estabelecem vínculos entre si (amizades), nem com o tema (comunidades). Quando o assunto morre, cada um desce de seu telhado e a rede se desfaz.

O que ficam são os seguidos e seguidores que podem se formar e o histórico da conversa, publicado nas páginas de cada participante. Mas, salvo na busca pela tag, isso permanece de forma totalmente dispersa. Para quem olha a parte, e não o todo, há apenas fragmentos sem sentido completo.

Isso tem grande impacto em como entendemos as redes sociais, os papéis das comunidades e especialmente em como quantificamos isso em nossos sistemas de mensuração. Que métricas precisaremos desenvolver para capturar isso?

O Twitter não é o fim. Mas ele é um modelo para as redes sociais do futuro que, no rastro da abertura permitida pelas APIs de integração inter-redes, serão cada vez mais abertas, transparentes, multiplataformas e efêmeras. Redes sociais sem muros nem membros, mas com milhares de construtores.

É fascinante esse mundo onde o chão é sólido como gelo. Que nosso mamute míope não encontre muitas baleias em seu caminho.

Manah Manah + Cake + Stars Wars = Nível Nérdico máximo

2008-07-25T17:14:00.001-03:00

Todo rock star tem dois milhões de amigos

2008-07-22T17:04:00.003-03:00

Eu queria ser um rock star
e disparar sem dó
um dó distorcido
no meio do salto
e cair de joelhos
segurando a nota
fazendo careta
quebrando a guitarra
atirando a palheta

e eu me vestiria como se ninguém estivesse ali
usaria um cabelo estranho,
como se ninguém estivesse vendo
mas eles estariam ali,
eles estariam sempre ali

meus dois milhões de amigos.
meus dois milhões de amigos.

todo rock star tem dois milhões de amigos.

queria ser galã de cinema,
beijar a mocinha no fim da cena,
ter um dublê para ser eu,
sempre que eu correr perigo.

um galã de cinema,
letras maiúsculas na fachada
nome nos créditos de entrada
agradecer pela estátua
como se ninguém estivesse vendo,
mas eles estariam ali,
eles estariam sempre ali

meus dois milhões de amigos.
meus dois milhões de amigos.

todo galã de cinema tem dois milhões de amigos.

e eu queria ser um escritor best seller,
ter hábitos estranhos,
uma casa na escócia
e traçaria tramas
sobre a escória e
sobre a história

e daria autógrafos
pra gente na fila
livro após livro
como se anotasse um telefone
como se ninguém estivesse vendo,
mas eles estariam ali,
eles estariam sempre ali

meus dois milhões de amigos.
meus dois milhões de amigos.

todo best seller tem dois milhões de amigos.

onde estarão escondidos
onde estarão escondidos
o que estarão esperando

meus dois milhões de amigos
meus dois milhões de amigos

todo mundo tem direito a dois milhões de amigos.

Dia da blogagem política 2: Democracia - ruim com ela, pior sem ela

2008-07-19T22:55:00.001-03:00

Uma vez levantei um tema polêmico: o sucesso dos Big Brothers da vida abririam espaço para uma democracia direta? Isto é, um sistema onde o Legislativo não seria mais necessário, já que a tecnologia permitiria a todos criarem suas propostas de Lei (em formato Wiki), e todos votariam nas propostas usando as tecnologias disponíveis. As mesmas usadas pela massa para mandar candidatas a musas da Playboy pro paredão.

Realidade ao mesmo tempo fascinante e assustadora. Imaginem o perigo da manipulação pela mídia. Imaginem o (terrível dizer isso) risco da supremacia da imbecilidade. Você confiaria a constituição à mesma massa que elege o casal Garotinho, ajoelha para o deus Crivela ou se mobiliza para dar milhões para Caubóis, Bambans e Alemães da vida?

A verdade é que nossos representantes não são dignos, mas eles construíram uma rede que os torna indispensáveis à democracia. Como deixar a massa ignorante e analfabeta decidir por si seu destino? Como alijá-la e deixar tudo nas mãos de uma minoria? Abandonar o modelo democrático na perigosa egotrip do "eu sei o que é melhor pro povo"?

Baita sinuca de bico. Baita risco à Democracia. Enquanto isso não acontece, nos resta eleger bem os candidatos. Daí a inutilidade do voto nulo (que tanto pratiquei). É vã a esperança de que os votos nulos inviabilizem um pleito. E, se isso acontecer, estaremos até dando um recado de nossa indignação, mas nenhuma solução.

É difícil, tarefa quase impossível, achar alguém que faça jus a nosso voto. Mas é nosso dever procurar, ao menos. E, se não encontramos ninguém, porque não nos habilitamos nós mesmos?

Será que fugir do mundo podre da política é o melhor que os cidadãos de bem podem fazer? Deixar a política para os vermes de sempre é a contribuição que podemos dar? Lembrem-se das palavras de Raul Seixas: "se você quer entrar num buraco de rato, de rato você tem de transar".

P.S. Comece a fazer sua parte assinando a petição contra a equivocada e perigosa (má)redação da Lei de Cibercrimes: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html

Dia da blogagem política 1: Café com o prefeito

2008-07-19T22:51:00.002-03:00

Patriotismo é acordar cedo num sábado, rumar para Bangu e me juntar a algumas centenas de papa-bocas-livres, curiosos, cabos eleitorais e puxa-sacos num café da manhã promovido por alguns dos ícones da decadência política brasileira.

Logo na entrada a mesa repleta de "quitutes pra pobre". Muito pão, biscoito e bolo pra encher logo a pança.

No som, berram jingles dos candidatos a prefeito e vereador. Melodias pegajosas e lugares-comuns como "fazer mais pela cidade", "povo feliz", "compromisso com o Rio" e "um Rio melhor pra você".

Na chegada dos candidatos, abraços apertados nos eleitores desconhecidos, sorrisos amarelos e gestos de jóia. O público se divide entre cercar os candidatos (pra pegar autógrafos, pedir para taparem o buraco da rua, coisas assim) e atacar os pães.

Começa. Surge do nada uma horda de jovens uniformizados que gritam e aplaudem com ênfase. Algo me diz que o partido contratou a claquete do Raul Gil ou do Silvio Santos. Elas nao deixam a gente ver nada. Vou ter de levantar. Ficar de pé, agora? O César Maia não merece isso.

Discurso rápido, metralhadora giratória contra os outros candidatos (falando a verdade, o que é pior). Nem uma palavra sobre o próprio e catastrófico governo. E foi-se embora, deixando a palavra para seus protegidos.

Nos saturamos daquele espetáculo de enrolação e fomos embora logo em seguida, não sem antes ver minha esposa, de dedo em riste, dizendo para o prefeito umas verdades sobre o descaso com a educação. Missão cumprida e a triste constatação de que a política é cada vez mais um espetáculo sujo.

Coleção de trocadilhos infames com o Twitter

2008-07-15T17:43:00.002-03:00

- Sabe a banda favorita do Twitter? Twitted Sister.
- E a série favorita? Twittlight Zone.
- Cantiga de ninar? Twitt twitt little star.
- Produtora de filmes favorita? Twitthieth Century Fox (by @sergiokeller)
- Atriz-twitteira? Twitneth Patrol
- Modelo Favorita? Twitggy (by @sergiokeller)
- Cantor esquisitão? Twiggy Pop
- Monstrinhos que se reproduzem com comida? Twemlins
- Top model brasileira? Twittele Bündchen
- Ursinho favorito? Twinnie , the Pooh (by @sergiokeller)

Sabe de mais trocadilhos? Mande para @rcassano no twitter que eu atualizo a lista aqui.

Trate bem seu amigo designer

2008-07-14T18:46:00.002-03:00

Se você é designer, ótimo. Se não, trate de ficar amigo de um. Descobri que eles são a verdadeira força oculta do mundo. Maçonaria? Opus Dei? Máfia? Que nada. Os designers são o verdadeiro clube da luta.

Eles estão por toda parte, todos se conhecem e são regidos por rígidas regras de conduta. É um grupo mais unido que motoboy e blogueiro. E eles sabem o que todas as empresas do mundo estão criando, sabem todas as técnicas das agências para influenciar, manipular e dialogar com as pessoas. Eles sabem tudo! E como estão constantemente trocando de emprego uns com os outros, garantem sempre uma informação fresquinha para o Clube.

Não há como esconder algo de um designer. Não tem projeto secreto. E, principalmente, não há como escapar quando eles colocarem bombas no prédio da Mastercard. Pelo menos se você for amigo dos designers eles provavelmente não vão urinar na sua sopa.

LiveChart: e Twitter: uma outra Formula1

2008-07-06T10:00:00.004-03:00

Foi pelo Twitter que descobri uma outra forma de acompanhar as corridas de Fórmula 1.

Ligar a TV e abrir, no computador, o www.formula1.com.

O site oficial da FOA traz o acompanhamento em tempo real da prova, com todos os tempos, trecho a trecho e comentários (melhores que os do Galvão). Uma das funcionalidades, o Lap Chart, é uma fantástica forma de visualizar a prova, na forma de gráficos.

Sabe aqueles dados todos que o Galvão diz por ser amigo pessoal e camaradão de todos os odões da F1? Tá tudo lá, pra qualquer zé mané com conexão à internet.

Diga "eu já sabia!" toda vez que o Reginaldo disser: "Massa mais rápido que Hamilton no segundo trecho..."

E, pra completar, a turma-geek descobriu como transformar a F1 num evento colaborativo. Você vê pela tv, acompanha via Formula1.com e comenta pelo twitter. Basta usar e seguir a tag #F1.

Siga o Brogue no Twitter.

O papel social dos blogs e a polêmica do "blog de aluguel"

2008-07-04T15:41:00.007-03:00

O papel do jornalismo é levar informação e opinião para as pessoas.

Blogs não são jornalismo. Ou pelo menos não têm a menor obrigação de ser. Mas cada vez mais pessoas confiam nos blogs como fonte de informação.

Vocês se lembram por que os blogs cresceram? “Porque eram feitos por pessoas apaixonadas e não estavam sujeitos ao viés editorial da grande imprensa”. Foi a liberdade, a autonomia, que fez a blogosfera crescer.

Não porque traz reportagens apuradas por isenção, mas porque o blog é, em essência, opinativo.

E você confia numa opinião de uma pessoa física (vulgo ser humano), mas não de uma pessoa jurídica. Por quê? Não sei. Algum complexo capitalista/colonizado de que “pessoas são boas” e “empresas são más”.

Mas fato é que as pessoas pensam assim, concordemos ou não. E isso fez a blogosfera florescer, com sua enorme gama de gente incrível falando coisas fantásticas e gente idiota falando bobagem.

Mas aí uma coisa aconteceu. Os blogs - tão sem querer como artistas que de repente viram celebridades e se fascinam/espantam com o assédio – tomaram o papel social da imprensa de formadora de opinião.

O que faz um jornal ser um jornal? A estrutura administrativa da empresa? O poder de escrever coisas e imprimir em papel que suja a mão? Ou uma instituição com um papel definido na sociedade?

Quem assume – querendo ou não – um papel na sociedade arca com os ônus e os bônus disso. Preservar a integridade dessa relação é um deles.

Isso significa que devemos todos ser blogueiros filantrópicos-budistas-marxistas? Que devemos nos benzer ao ver uma nota de R$ 100? Chamar a polícia cada vez que um “mimo” chega na caixa de correio?

Não. Todo mundo tem o direito de ser reconhecido (financeiramente, inclusive) por aquilo que faz bem. E se isso acontece com um blogueiro, é porque ele passou a fazer parte de um mundo não de pessoas físicas, mas de pessoas jurídicas. Um mundo de transações. Com sua ética própria. Ônus e bônus próprios.

O que me parece é que adoramos o flash dos fotógrafos mas ficamos p* quando os fãs vêm pedir autógrafos. Nada contra quem quer brincar. Mas ou segue as regras ou nem desce pro play.

Receber um presente e fazer um post sem dizer que ele foi motivado pelo presente é trair o vínculo de confiança estabelecido com o leitor. Num blog meramente pessoal, ok. É seu “personal weblog”, você escreve o que quiser nele. Mas se ele passa a ter papel econômico (gera “receita”) e social (forma opinião), a coisa muda de figura.

Reforço aqui que não sou contra os mimos, especialmente quando ele é o produto em si, enviado para ser degustado/resenhado. Mas se você ganha um produto B de presente e fala bem do produto A sem dizer a motivação para o “elogio”, isso não é opinião. É permuta. Jabá. Mesmo dizer discretamente, como os “publieditoriais”, é meio estranho.

Notaram? Há uma diferença sutil entre enviar seu produto para formadores de opinião (dar um livro, um ingresso para uma pré-estréia, convite para uma apresentação, test-drive exclusivo etc) e dar algo de valor monetário que não é o produto em si.

Receber a bacaninha geladeira da Coca-Cola não é pecado nenhum. É sinal de que o papel social como formador de opinião está sendo bem cumprido. Fazer um post, sem problema. Elogiar o produto sem falar do presente? Estranho. É se arriscar a receber, sim, a alcunha de “blog de aluguel”. Ou de "varal de release", como se diz na imprensa. O problema é quando se generaliza e rotula-se toda a blogosfera por alguns gatos pingados.

Mas isso só acontece porque estamos no meio de um processo, em um mercado imaturo ainda, que tem muito a crescer. As mídias geradas por usuários e as redes sociais são o fantástico e inevitável caminho da propaganda. Não fosse não teria eu mesmo migrado para uma empresa especializada nisso, e não distribuiria produtos a blogueiros (sim, eu faço isso) na esperança de que blogueiros gostem dos produtos que enviamos e resolvam falar bem deles. Ou que falem mal. Ou que não falem nada.

Como profissional de comunicação, faz sentido que eu queira mandar pro editor de um blog um produto bacana de um cliente meu que tenha tudo a ver com um blog de produtos bacanas. Faz sentido que eu imagine que o editor de um blog de coisas bacanas possa ter interesse em compartilhar essa coisa bacana com seu público. Se ele achar bacana. Se ele estiver a fim de postar.

Mas não deixa de assustar quando tentamos nos aproximar da área editorial de um blog e recebemos um mídia kit com o preço do post tabelado. Se esse é o futuro, é bom que isso seja combinado com todo mundo, até para que eu, como leitor, saiba quem é veículo de conteúdo e quem é “Páginas Amarelas”.

Pra terminar esse longo post, ressalto que blogueiro não tem que ter vergonha de ser formador de opinião e receber os louros e arpões inerentes a isso. Não temos que ver os blogs como terreno sagrado onde publicidade é pecado. Quero ganhar dinheiro pelo lado da agência e quero ver meus amigos blogueiros ricos. Mas todo poder traz sua devida dose de responsabilidade.

Está na hora de nos unirmos para fortalecer cada vez mais as redes sociais. Até porque, se a gente mata justamente aquilo que fez a blogosfera crescer (a ousadia, a personalidade, a identidade fragmentada em zilhões de blogs que se cruzam o tempo todo), ela morre. Estamos vendendo a raiz para pagar o adubo da planta!

Vídeos do Radiohead no iTunes

2008-06-27T10:47:00.002-03:00

Pros pobres de espírito que não compraram o "In Rainbows" direto do Radiohead e podem não ter recebido esse aviso...

RADIOHEAD IN RAINBOWS FROM THE BASEMENT

Exclusive Live Videos Set Available on iTunes June 24th
Radiohead are releasing ten live performance videos recorded at The
Hospital studio in Covent Garden, with the team from the band's
longtime producer Nigel Godrich's 'From the Basement' TV show
(http://www.fromthebasement.tv/).

The collection will debut exclusively through iTunes beginning today,
June 24th. The videos feature live renditions of songs from 'In
Rainbows' and its bonus CD included in its deluxe discbox edition.
The full track listing of video performances is:
.
Bodysnatchers
House of Cards
Nude
Weird Fishes/Arpeggi
15 Step
Reckoner
Go Slowly
Videotape
Bangers & Mash
All I Need

Captured in a day, with direction by David Barnard and sound by Nigel
Godrich, the videos represent the best recorded representation of
Radiohead's live performance to date."

Um dos breves momentos em que dá vontade de usar a dupla iTunes/iPhone/iPod.

Top 5 músicas mais indesejadas do Last.fm

2008-06-23T23:11:00.003-03:00

O sempre sensacional Last.fm está com alguns features interessantes em teste. Um deles lista as faixa mais removidas pelos usuários de seus scrobbles.

Eu nem sabia que dava para desenviar uma faixa para o Last.fm, mas fato é que muita gente ouve certas músicas mas não quer manchar sua biografia musical. Aí é só ouvir na encolha e depois apagar as provas.

As músicas que mais envergonham seus fãs são:

#1 Britney Spears – Piece Of Me

#2 Nelly Furtado – Say It Right

#3 Britney Spears – Gimme More

#4 Amy Winehouse – Rehab

#5 Avril Lavigne – Girlfriend

Confira o serviço em http://playground.last.fm/unwanted.

Siga o Brogue no Twitter - www.twitter.com/rcassano

Top 5 frases favoritas do Pica-pau

2008-06-22T22:58:00.003-03:00

#5
“Um mergulhinho, dois mergulhinhos... NÃO DESPERDICE O MEU AÇÚCAR!”
Adoçando o chá de uma pão-dura.

#4
“Um pra você, um pra mim. Dois pra você; um, dois pra mim.”

Dividindo dinheiro de uma forma, digamos, esperta.

#3
“E lá vamos nós...”

Bruxa tentando encontrar sua vassoura voadora.

#2
“Voodoo é pra jacu!”

Enfrentando um Jacaré-bruxo

E a melhor de todas...

#1
“Em todos esses anos nessa indústria vital, é a primeira vez que isso me acontece”

Pobre trabalhador de empresa de energia.

Modelos de mãos nuas trepam em pau de sebo em programa de TV comendo coxa de galinha e chupando picolé para provar que rola de mulher ser o sexo forte

2008-06-20T19:19:00.003-03:00

Seu tarado,

Parabéns. Você acabou de fazer deste o post de blog de maior sucesso no Google em todos os tempos. Nada como uma boa estratégia de SEO... A boa e velha tática SExO. :-)

A idéia desse post-pegadinha é antiga. Nasceu quase junto com o Brogue, na verdade.

O post mais acessado, até hoje, é uma singela entrevista que fiz com o cientista César Ades, para a Revista Oi, intitulado "César Ades e o sexo animal".

Uma das buscas que mais trazem visitantes para o Brogue? "Sexo com animais".

Seus pervertidos.

Tipos de twitteiros

2008-06-19T14:58:00.002-03:00

Ainda sobre o Twitter, alguns perfis que identifiquei nesses primeiros dias seguindo desconhecidos pelas ruas:

- Twitteiro Google - Aquele que se acha muito.
- Twitteiro GPS - Usa o Twitter para rastrear cada passo que dá.
- Twitteiro Professor Xavier - usa o Twitter para transmitir seus pensamentos para os outros cérebros.
- Twitteiro Billy The Kid - o lance é ser rápido e passar os links "irados, maneiros, carácoles, você viu isso?" antes dos outros.
- Twitteiro Fátima Bernardes - É um plantão de notícias. Enquanto twitta, cantarola: tan-tantan-tantan-tantantantan...
- Twitteiro Louro de Jack Sparrow - Fica dando reply aos posts de famosos para ver se consegue seguidores.

Nada contra nenhum dos perfis. Todos são igualmente fascinantes, cada um descobrindo qual a aplicação ideal para o Twitter. Aliás, o mais bacana nele é isso. Ninguém sabe exatamente para que serve e, uma vez que você começa, fica difícil parar.

Qual é o seu perfil de twitteiro?

Twitteiro, eu?

2008-06-19T14:51:00.004-03:00

Depois de muito tatear sem convicção, me rendi ao Twitter. Ainda estou tateando, descobrindo qual o tom ideal.

E, de quebra, encontrei alguns complementos bacanas do Firefox 3 (eu baixei nas primeiras 24hs, e você?). Um deles é o twitbar. O funcionamento é simplérrimo. Você escreve seu tweet na barra de endereços (aquela mesmo, aqui em cima, onde você digita os endereços dos sites), clica numa discreta bolinha no canto direito e pronto. Foi pra conta.

Ideal para twitar escondido no horário de trabalho. Você abre o site da Gazeta Mercantil e fica falando asneira pela barra de endereços.

Para quem quiser seguir o Broguinho (o Brogue em miniatura), basta acessar http://www.twitter.com/rcassano

Proteção contra cópia? Que nada...

2008-06-13T10:18:00.002-03:00

O www.copyscape.com é um interessante serviço que te ajuda a saber quem anda "plagiando" seu conteúdo. Ele inclusive sugere a instalação de um selo, tipo DNA Security: "Protegido - Não copie!".

Bacana porque funciona (achei altos debates sobre textos meus que eu desconhecia), mas anacrônico. Impedir cópia?

Então deixo aqui registrado: POR FAVOR, COPIE OS TEXTOS DO BROGUE. Mas, por favor, sempre cite a fonte e deixe um link para cá em retribuição.

Que mané impedir cópia... :-)

Wii for all - controle qualquer jogo com sua webcam

2008-06-13T09:27:00.001-03:00

Webcams estão por aí há anos... de repente os elementos necessários se juntam, alguém provoca os cérebros nervosos e... uma avalanche de aplicações fantásticas.

Essa *apenas* permite que você controle qualquer jogo de PC com sua webcam.

Qualquer coisa. Até garrafa de Sprite tá valendo. :-)

Dicas rápidas de sobrevivência na internet

2008-06-11T09:37:00.001-03:00

(ou como uma empresa deve se comportar quando entra na festa dos outros)

1. Você é o convidado. Não tente chamar mais atenção do que o anfitrião.

2. Quando você chega numa roda de pessoas que estão conversando, qual sua atitude:

a. Você fica calado um tempo tentando captar qual o assunto da conversa e então tenta fazer algum comentário que contribua; ou
b. Você interrompe quem está falando e diz como foi emocionante o último empate entre XV de Piracicaba Vs. Madureira?

3. Sair distribuindo seu cartão de visitas a todos os convidados não é a melhor forma de ficar enturmado e querido.

4. Tem festa de tudo que é tipo. Tem desde festa de colecionador de salgadinho (que vai adorar uma lembrancinha) até festa-cabeça onde falar de trabalho será muito, mas muito mal recebido. Veja antes qual o perfil dos convidados.

5. Os sites de relacionamento e as redes sociais não têm esses nomes por acaso. Ser social... construir relacionamentos... “construir”, viu, e não “comprar”... isso diz alguma coisa a você?

6. Cresça, filho único. Você não é mais o centro das atenções.

7. Aprenda a ouvir não. Nem todo mundo vai te amar, nem todo mundo vai te dar um gole da Coca-Cola, nem todo mundo vai te oferecer quibe. Isso já acontecia antes. A diferença é que agora vão falar na sua cara.

8. Se você levar presentes para a festa, provavelmente a turma vai gostar. Mas não espere que eles retribuam na mesma moeda.

9. Não puxe papo e vire as costas quando finalmente forem te responder.

10. Amor de carnaval é só no carnaval. Cuide, zele e faça crescer os relacionamentos que você fizer. Não tem essa de dizer que estava bêbado e não se lembra de nada.

10 músicas em versões Nerd

2008-06-09T23:37:00.002-03:00

1. Pen drives me crazy
2. Rock around the overclock
3. Quando o Sun bater no Windows do teu quarto
4. Backup (Yesterday)
5. Flashdance, Flexdance e Javadance
6. Another Wii in the Wall
7. Me apaixonei pelo avatar errado
8. We will iPod you
9. Opera Mobile do Malandro
10. F1! (Help!)

Os Simpsons - Versão Star Wars

2008-06-01T23:04:00.001-03:00

Abertura dos Simpsons com os personagens de Star Wars.

A rede mundial de pessoas e essa coisa chamada internet

2008-05-28T09:21:00.002-03:00

Algumas coisas óbvias podem ser surpreendentes. Aliás, olhar e analisar o óbvio é um saudável exercício que todos deveriam praticar. Aconteceu comigo quando fui tentar resumir o que, hoje, é a internet.

Foi como estar num restaurante giratório. Você dá a primeira garfada no bife enquanto observa a vista. E quando está encurralando a última ervilha na borda do prato, olha de novo para a janela envidraçada e se surpreende por tudo estar diferente. Você sabe que está no mesmo restaurante, na mesma cidade, com o mesmo bife com ervilhas, sabe que o restaurante está girando e ainda assim se surpreende ao notar, de repente, que o panorama mudou completamente.

Quando a internet ganhou as páginas dos jornais, na segunda metade dos anos 90 (e quando a maioria de nós formou sua visão do que é esse treco), a palavra-chave para ela era ACESSO. É só lembrar. Uns 9 em 10 comentários mencionavam o fato de você “poder ver os quadros do Louvre sem sair de casa”. Ou a ver Biblioteca do Congresso Americano. Ou acessar as livrarias e lojas do mundo todo. Ou tentar acompanhar uma rádio da Bósnia pelo RealPlayer, com aquela sua conexão horrorosa e picotada.

A internet abriu as portas para um novo mundo. E como era esse mundo? Bem dizia toda e qualquer menção a ela na Rede Globo: “internet – vírgula – a rede mundial de computadores – vírgula”. Era você, humano, entrando num emaranhado de máquinas. Tron. Matrix. Neuromancer.

Éramos forasteiros. Voyeurs de dados.

O que a gente fazia na rede? Surfava. Navegava. Pulava de site em site. A internet, estar online, era, em si, a atividade. Meio e fim.

E nos fascinamos em acompanhar cada passo, cada software, cada inovação, cada viral. Tão atento que somos em buscar o hoje, o agora, o daqui a pouco, nos surpreendemos ao olhar pela vidraça e perceber que, de forma tão contínua que nem notamos, o panorama mudou completamente.

A cada dia, avalanches de novos brasileiros entram na internet. Entram em lan-houses. Ou em seus computadores Positivo comprados em 24 vezes nas Casas Bahia. Brasileiros jovens. Brasileiros velhos.

Brasileiros que nunca ouviram falar do Cadê?. Nunca acessaram o Yahoo!. Nem sabem do JB Online, o primeiro jornal brasileiro na internet. Desconhecem IRC, Napster, guerra dos browsers.

A internet deles é outra. Completamente diferente.

Eles têm o Orkut como ponto de partida. Como seu sistema operacional. É no Orkut que interagem com fotos, com vídeos, com amigos. O MSN é seu e-mail. E para eles, internet não tem nada a ver com acesso. Internet, para eles, é RELACIONAMENTO.

Essa geração (não só etária, mas sobretudo econômica) nunca conheceu uma web solitária, da navegação noturna, surf virtual madrugadas a dentro. As redes sociais não são a mais nova e quente novidade. A web para eles é necessariamente uma atividade social. É inerente. Faz parte. Pão e manteiga. A característica gregária de novo povo, então, torna isso ainda mais forte.

Para eles, a internet não tem a menor cara de “rede mundial de computadores”. É uma rede de pessoas. Amigos, dos amigos, dos amigos. Comunidades das comunidades.

Quando eles “surfam”, é praticamente uma pesca com rede de arrasto. Recentemente, o guru Jacob Nielsen alertou: “os usuários estão ficando mais egoístas e impacientes”. Claro. Nunca tiveram modem de 2.400. Não se fascinam com hiperlinks, sites que se ligam... entram no Google, digitam o que querem, entram no site (pela porta dos fundos), resolvem sua vida, caem fora e vão socializar. A internet já não é fim, é meio.

A gente vem falando isso há alguns anos, mas é como um petista no poder. De repente aquele discurso todo vira realidade, ali do lado de fora da janela giratória. Visões e sonhos realizados são sempre assustadores, porque a gente precisa rapidinho achar algo novo pra sonhar.

Entender, embarcar e respeitar essa nova dinâmica social da rede, portanto, está longe de ser a “nova moda dos publicitários”. E, mais importante, não está ligada a tecnologia nenhuma. Second Life, Orkut, Open Social... não importa.

A gente finalmente não está mais falando de computadores.

Já não somos forasteiros na matrix. O mundo é o nosso. Mundo real. Com baleia morrendo, aquecimento global, dengue, PT, Bush e créu. Esse mundo que é uma grande rede mundial de pessoas, onde elas propagam idéias em velocidade estonteante. É nele que estamos inseridos. É ele que vemos do lado de fora da janela. É ele que vemos quando ligamos nossos computadores, celulares, videogames e nabaztags nessa coisa chamada internet.

Eu não contrataria o Indiana

2008-05-25T20:59:00.002-03:00

Muito divertido o novo Indiana Jones, digno da trilogia que o antecedeu. Mas me incomodou o excesso de tiros, perseguições e corre-corre. Nosso Indiana passa mais minutos na tela incorporando um Jason Bourne sessentão do que desvendando os deliciosos enigmas que o levaram à Arca da Aliança (que aparece discretamente no comecinho do filme, em uma das várias piadinhas referentes às películas anteriores).

Também assusta como a Amazônia fictícia de Hollywood se difere da real. Por eles, nossa floresta é cheia de formigas gigantes carnívoras, as Cataratas do Iguaçu ficam no Amazonas e nossos índios mais se parecem com aborígenes australianos. É engraçado.

E a frase final: você contrataria um arqueólogo que marreta, esfaqueia e arremessa relíquias milenares sem um pingo de dor na consciência?

Del.icio.us no Firefox 3

2008-05-25T20:57:00.000-03:00

Não agüentei esperar pela versão final e baixei o Firefox 3.0 RC1 (de Release Candidate). É fantástico.

Mais rápido, bonito, cheio de funcionalidades novas como o zoom de página e um gerenciador de downloads que é bubbleshow (show de bolha).

Mas a extensão oficial do Del.icio.us ainda não existe para ele.

Você também ficou seu seus favoritos ao fazer o upgrade? Seus problemas acabaram. A turma do Yahoo! Lançou uma extensão não-oficial para o FF3. Você pode baixá-la aqui.

Resistir é inútil

2008-05-14T11:44:00.001-03:00

Enquanto você está dormindo, tem um japonês estudando.
Enquanto você está comendo, tem um japonês estudando.
Enquanto você está lendo blogs,tem um japonês estudando.
Enquanto você está procriando, tem um japonês estudando.
Enquanto você está no trânsito, tem um japonês estudando.
Enquanto você está vendo futebol, tem um japonês estudando.
Enquanto você está sambando, tem um japonês estudando.
Enquanto você está trocando a frase do MSN, tem um japonês estudando.

Enquanto você está no banheiro, tem um japonês estudando.

Resistir é inútil.

Também é inútil se desesperar por causa disso.

A verdade é muito pior.

Enquanto um japonês está no banheiro, tem cinco chineses estudando.

* Baseado no aforisma "enquanto você está c*g*ndo, tem um japonês estudando", de Allan Kirsten.

I need my R2-D2

2008-05-06T18:00:00.002-03:00

Geeks têm enorme tendência a gastar dinheiro com (in)utilidades eletrônicas. Por isso, para manter as finanças saudáveis, tenho uma tática que gostaria de compartilhar com os companheiros nerds.

Quando boto na cabeça que preciso desesperadamente de uma quinquilharia eletrônica, eu passo a pesquisar muito, mas muito, mas muito mesmo sobre a coisa. Mergulho no Mercado Livre, leio em fóruns, vejo vídeos... pesquiso tanto que a vontade passa. Assim, economizo uns trocados.

É assim que sei tudo sobre o Nintendo Wii e sobre os mais modernos celulares sensíveis ao toque e com GPS. E por isso que ainda não tenho videogame e preservo o valentíssimo K750.

Só que agora deu uma necessidade tremenda de ter meu próprio robô. Acho que chegou a hora de ter algum treco eletrônico que ande pela casa, leia os e-mails pra mim, me mostre a previsão do tempo, me lembre dos compromissos e ajude a explodir a Estrela da Morte se for preciso.

Alguma sugestão de links antes que eu vá à falência total?

Todos (ou quase todos) os sofás dos Simpsons

2008-05-04T20:48:00.001-03:00

Alguém se deu ao trabalho de compilar centenas de sofás dos Simpsons... sabe a seqüência de abertura, onde a família sempre termina no sofá da sala, mas em situações sempre diferentes? Pois é. Quase 5 minutos delas pra vocês.

Adoro aquela onde eles encontram Fred Flintstone no sofá...

10 significados diferentes para "Pô aí, beleza?"

2008-04-28T19:47:00.001-03:00

1. pô aí, beleza? - Olá, como vai a família?

2. pô aí, beleza. - Eu vou bem, obrigado.

3. pô aí, beleza! - Tudo bem. Negócio fechado!

4. pô aí... beleza... - Cara, vem cá e olha isso. Olha que incrível!

5. pô... aí! beleza? - deixa eu analisar todas as alternativas. É. Legal. Sim! Você concorda?

6. pô aí! Beleza!? - Cara, há quanto tempo não nos vemos! Como você está?

7. pô... aí... beleza... - É. pensando bem... não sei... ah, que se dane. Tô dentro.

8. pô aí! Beleza! - Boa idéia! Vamos agora!

9. pô aí? Beleza? - Olha só esse lance. Tá pensando o mesmo que seu? Será que dá m*?

10. pô aí? Beleza! - Puxa... não tinha pensado nisso! Vambora!

Olha o pen drive!!!

2008-04-28T15:50:00.002-03:00

Sinal dos tempos. Ontem, comprando alguns acessórios plásticos para banheiro na Casa & Vídeo, entro na fila, cercado de balas e chocolates e me encaminho a um dos caixas.

Ali, enquanto espero a caixa checar os códigos de barra, começo a olhar para aqueles produtos expostos ali esperando por nossa compra por impulso. Os "suspeitos usuais" estavam por lá: pilhas, mais balas e chocolates, agarradinhos... e pen drives Kingston.

Isso mesmo! Pen drive (512Mb por R$ 19,90) ali, na boca do caixa, ao lado das Balas Garoto.

Quando mesmo custava o megabyte de armazenamento há 10 anos?

Por onde ando?

2008-04-13T19:21:00.001-03:00

Depois de um longo e tenebroso inverno sem posts, volto com um vídeo meio que experimental.

Durante os últimos meses, sempre que passava por um lugar diferente filmava meus passos durante 30 segundos usando o celular.

O resultado é este vídeo, onde cenários (é divertido tentar associar o chão ao lugar), calçados e ritmos das passadas se alternam.

Aqui tem registros dos solos no Rio (prédios, ruas, calçadas, metrô, praia), São Paulo e Brasília.

O bom de filmar os próprios pés é que as pessoas acham que você está lendo ou vendo algo no celular e você não passa por maluco.

Espero que vocês curtam!

Mercado em trânsito

2008-03-09T22:28:00.003-03:00

Não sei se algum guru já cantou essa pedra, mas se eu fosse você eu largaria agora esse mouse e pararia por uns minutos para pensar em como redirecionar sua carreira para um único e simples propósito: trabalhar em algo relacionado ao trânsito de veículos.

Escrevo isso inspirado pelo vídeo abaixo (que descobri no Update or Die), que só reforça uma teoria que há muito me persegue: o trânsito é mágico.

Pense comigo. Com o crescimento acelerado da indústria automobilística o destino de toda cidade é se tornar uma grande São Paulo (acredite, essa não é uma boa notícia), e o destino de São Paulo é se tornar algo entre Constantine, Guerra dos Mundos e Platoon.

Passamos cada vez mais uma considerável parte de nossas vidas no trânsito. Encará-lo como uma doença crônica é uma boa oportunidade de negócio. Vale investir (e lucrar) com a prevenção do problema (engenharia de tráfego, tecnologias de controle etc) mas também vale investir (e lucrar) em simplesmente tornar mais agradável a vida de quem passa horas engarrafado.

E aí? Qual vai ser sua grande sacada?

Se você não entendeu nada do vídeo, explico: os cientistas japoneses recriaram em laboratório os engarrafamentos sem motivo aparente. A causa real: as diferenças de frenagem e aceleração dos veículos, pequenos descompassos, quando somados e repetidos causam essas retenções.

Se um sistema de rádio das rodovias controlasse remotamente a velocidade dos carros, fazendo com que eles mantivessem uma velocidade constante e uma distância específica para o carro da frente, não existiriam engarrafamentos.

Microconto: O menino que queria ser astronauta

2008-03-02T22:48:00.005-03:00

Acorda. Escova os dentes. Xixi. Se arruma. Toma café. Faz número dois. Pega a chave. Sai. Espera o ônibus. Entra no ônibus. Fica em pé. Desce do ônibus. Entra no escritório. Bebe café. Senta. Liga o computador. Escreve coisas. Desce pra rua. Almoça. Volta. Liga o computador. Escreve coisas. Desliga o computador. Espera o ônibus. Entra no ônibus. Fica em pé. Desce do ônibus. Entra em casa. Acende a luz. Toma banho. Bota o pijama. Janta. Toma café. Escova os dentes. Deita. Apaga a luz. Estrelas, planetas, galáxias brilham esverdeadas no teto do quarto. Dorme. Não sonha. Acorda. Escova os dentes. Xixi. Se arruma...

Microconto: Don’t be evil

2008-03-02T22:48:00.004-03:00

“Não faz sentido”. Ele continuava a olhar, perplexo. Tirou os olhos do microscópio. “Não pode ser!”. Olhou ao redor. Ninguém tinha percebido nada. “Puta que pariu!”. Uma assistente olhou pra ele, intrigada. Então ele rapidamente jogou fora a lâmina com uma célula-tronco humana. Lá dentro, no DNA, ele jurava ter lido “© Google Inc.”.

Microconto: Um dia quente

2008-03-02T22:47:00.003-03:00

Quando a bomba atômica explodiu, ele estava lendo jornal no vaso sanitário. Ela estava esperando no quarto, nua. A TV falava de múmias que morreram abraçadas. Ela achou lindo. Chorou. As paredes do banheiro se dissolveram enquanto ele lia no horóscopo que aquele ia ser um dia quente pra ele.

Microconto: O homem antenado

2008-03-02T22:46:00.003-03:00

Já era a terceira antena que nascia atrás da orelha. Começou a ficar preocupado. Fora isso, nada de especial. O pessoal da repartição ainda não tinha reparado. Mas as antenas estavam crescendo. Pelo menos já dava para ouvir o jogo. O problema era pra dormir. Maldita rádio pirata.

Tecnologia é puro osso

2008-03-02T21:18:00.003-03:00

Aceitei o convite do blogueiro-amigo Rafael Cruz para escrever um texto para a "Semana do Artigo Livre", em um de seus blogs, o Tecnologia e Cinema. O desafio era dos mais cruéis: "escreva sobre o que quiser". Eu, num arroubo de criativididade, resolvi escrever sobre o quê? Tecnologia e cinema... Confiram no blog do Rafael ou aqui emabaixo.

Homens pré-históricos olham meio bolados para um bloco negro. Se cutucam. Esbarram. Se estranham. A porrada estanca. Um deles pega um enorme pedaço de osso. Percebe que aquilo o tornou mais forte. Mete a porrada nos outros. Vence a luta. Em comemoração, joga o osso pro alto. O osso sobe, e subimos junto, até o espaço, onde o osso se torna uma estação espacial. O mesmo homem, as mesmas ferramentas. A mesma cabeça de jegue pronta para fazer besteiras.

É engraçado como até hoje a gente acompanhe as feiras tecnológicas esperando aquilo que nos trará a redenção cibernética ou nossa terrível destruição. No campo do audiovisual, para quem acompanha o mercado do alambrado, me parece estarmos nessa situação, onde os suportes voltam ao centro de um debate onde nunca deveriam ser os protagonistas. O que tenho lido/visto/ouvido? Da inútil batalha HD-DVD x Blu-Ray. Que a gente poderá pedir pizza ou comprar a blusa da Regina Duarte com a TV digital. E que vamos ter que gastar uma grana no decodificador para que nossa experiência com “Zorra Total” seja transformada. Que a internet está destruindo a indústria do DVD.

É exatamente a mesma inócua discussão sobre o mercado de música. Parece que ainda tem gente jurando de pé junto que a indústria (ou a arte) é sobre hardware: discos, leitores, projetores. É tudo ferramenta. Osso. Que pode ser usado tanto para mandar o homem pro espaço como para esmurrar o quengo de um neanderthal. Pouco se dedica a estudar como criar/adaptar as obras para cada novo suporte. A famosa “quarta tela” do celular, por exemplo. Está cada vez mais popular e o que de conteúdo significativo temos para ela? Pouco.

Porque não dá para ver “2001″ numa tela de iPhone. E periga de a bateria acabar antes de “E o Vento Levou”. Como é essa mídia? Essa linguagem? Os notáveis esforços como o da Mobilefest ainda estão presos ao campo da experimentação. Coisas como as “Histórias contadas por coelhos em 30 segundos” deviam estar nas lojas, não apenas uma brincadeira da internet. Mas o mais bacana, o mais inerente ao ser humano (além cabeça de jegue pronta para fazer besteiras), ainda está em segundo plano: como contar histórias com os novos ossos que a indústria nos apresenta? Como contar histórias no celular? Numa sala digital de cinema? No iPhone? No Youtube? Muito se tem feito, mas não dá para dizer que já tenhamos uma linguagem. Alguma sugestão?

O celular nanotecnológico mutante da Nokia

2008-02-28T08:13:00.001-03:00

Vídeo que está bombando na web com a demonstração de um conceito da Nokia para aplicação de nanotecnologia na comunicação móvel.

Me lembra bastante uns vídeos incríveis produzidos pela Vodafone nos idos de 2002-2003, como prenúncio do nirvana que a 3G traria às nossas vidas.

Detalhe para o tributo à Apple com o desbloqueio do celular (em forma de bracelete) deslizando o dedo para a direita sobre a tela sensível a toque.

Não teremos profissões. Faremos coisas.

2008-02-13T20:45:00.000-02:00

A cada conversa com um novo e fascinante desconhecido na Campus Party, a história era sempre a mesma. “Eu era publicitário. Agora trabalho com instalações digitais.” “Faço casemods para uns clientes.” A profissão do futuro não existe. Porque o futuro é um transitar entre saberes e disciplinas. O futuro é uma seqüência nervosa de cliques no Google. Para desespero de nossas mães, os nós do futuro não se graduarão com beca e diploma e seguirão suas carreiras. Eles construirão sua carreira. E as mães nunca vão entender o que exatamente seu rebento faz para ganhar a vida.

Isso a gente já vê. Eu era jornalista. Sei lá o que sou agora. As pessoas que se juntam a nós também não sabem o que são. Sabem do que gostam, e sabem do que sabem. E sabem que isso não se parece com nada que se aprenda na universidade.

Saber e fazer uma coisa só é pouco demais. A geração que nasceu com internet está chegando ao mercado de trabalho. Um dos dois (o jovem ou o mercado) não será mais o mesmo daqui pra frente.

Para empreendedores e executivos, o desafio está em saber como recrutar. Avaliar o quê? Como? Que testes estabelecer? Onde procurar? Em que faculdade encontramos gestores de comunidade? Engenheiros sociais? Arquitetos de interação? Em nenhuma. Em todas.

Aos poucos o preconceito com os novos e específicos cursos de graduação (como o curioso curso de Gestão do Carnaval, da Estácio de Sá) vai cair, porque no fundo o que faz diferença sempre foi e sempre será a pessoa. E a quantidade de coisas que ela quer fazer.

Videoresumo da Campus Party Brasil

2008-02-13T09:00:00.003-02:00

Modesto vídeo com o que eu vi de mais bacana perambulando pela Campus Party.

Galeria de fotos da Campus Party

2008-02-12T23:45:00.000-02:00

Povo da terra,

Cliquem na imagem abaixo para abrir a Galeria de fotos do Brogue na Campus Party Brasil.

Campus Party BR 2008

P.S. O link para a palestra do Ronaldo Lemos é http://www.campus-party.com.br/archivos/apresentacaoronaldolemos_campus_party.pdf

Streaming em high definition made in brazil

2008-02-12T17:34:00.000-02:00

Desculpem pelo título 90% em inglês. Mas é por uma ótima causa. O Videolog.tv, da heróica dupla Edson Mackeenzy e Ariel Alexandre anunciou hoje durante a Campus Party a versão 3.0 de seu site. Para quem não sabe, o Videolog é tão pioneiro que antecede até mesmo o todo-poderoso Youtube.

Além de investir na criação de comunidades (o grande mote do momento), o site traz uma novidade de peso: o upload e a transmissão de vídeos em High Definition (HD). Pude ver uma demonstração, com o vídeo rolando em tela cheia e a coisa é mesmo de babar. Parabéns pra dupla.

Mais 11 impressões sobre a Campus Party

2008-02-12T17:20:00.000-02:00

1 - O clima é incrível. Manadas de criatividades desenfreadas pululam pelo pavilhão.
2 - Chama a atenção o grande número de Macs e Vaios. Laptops em geral são a maioria.
3 - Há meninas geek também! Imaginei encontrar um clube do bolinha.
4 - A sensação é de segurança total. As pessoas deixam laptops ao relento e, ao que parece, eles ficam bem.
5 - Estranho como num evento Geek, palestras para iniciantes (como Second Life e Podcasts) atraem bons públicos.
6 - Ronaldo Lemos é o cara. Excelente palestra sobre um dos temas que mais me interessam: Creative Commons e direitos autorais na internet.
7 - Todo mundo criando agora. Câmeras, filmadoras, bloggers por toda a parte. Destaque especial para o LiveStream da galera gente-boa do BlogBlogs. Virou o muralzão do evento.
8 - Sabotaram a turma de astronomia. Última área no pavilhão, fica com palestras quase desertas apesar dos temas bem bacanas.
9 - Já a palestra do velho amigo Pedro Dória tem casa cheia, falando sobre produção coletiva.
10 - A turma de robótica é a mais bizarra. Quando crescer vou ser um deles.
11 - E dá para fazer negócios também (viu chefe?)! Muitas trocas de cartões, encontros com galera do mercado e a descoberta de profissionais para nos ajudar a surtar cada vez mais com soluções de comunicação digital.

Campus Party: CP 500 turbinado

2008-02-12T09:16:00.001-02:00

Acabo de chegar à Campus Party Brasil, em São Paulo. Está cedo e, pelo visto, a galera ainda está nas barracas, acampada no terceiro andar do pavilhão da Bienal, no Ibirapuera.
Tudo está meio vazio, e as equipes de TV aproveitam para filmar os nerds, seus computadores tunados e os jogos que rodam neles. Procurei uma bancada, pluguei o cabo de rede no Vaio e me conectei a uma velocidade indecente. Simples assim.

Olha uma das belezocas que acabo de encontrar:

Um velho de guerra CP 500, da Prológica (fabricado nos anos 80), transformado por Rogerio Rossi (de Franca, SP), em um Core 2 Duo 2.2 Ghz, 160 Gb de HD, DVD RW e monitor LCD... Ficou ótimo. O dono ainda não apareceu. Deve estar dormindo.

Busca no Gmail Mobile

2008-02-12T09:09:00.001-02:00

Dica rápida para começar a Semana-Nerd: você sabia que o aplicativo java do Gmail para celulares permite fazer uma busca em toda a sua gigantesca caixa postal?

É simples. Uma vez no aplicativo, abra o menu e escolha "Procurar e-mail" (ou simplesmente tecle 1). Ele retornará não só e-mails recentes (como acontece na maioria dos smartphones), mas qualquer coisa.

Qual a utilidade disso? Simples. Tem alguma informação que você não quer decorar mas sabe que pode precisar dela quando menos imaginar? Mande por e-mail para você mesmo e, quando surgir a necessidade, faça uma busca no seu Gmail.

Finalmente os homens poderão admitir que nosso cérebro fica no bolso da calça... :-)

Tem nerd no samba

2008-02-06T13:10:00.000-02:00

Quis o destino que eu fosse parar na Sapucaí neste carnaval. Logo eu, nerd de carteirinha, com meu armário cheio de camisetas pretas e uns 30 CDs de rock inglês para cada um que lembre remotamente um samba. Mas pintou a fantasia num sorteio de rádio AM. O ganhador não podia desfilar e nos ofereceu o prêmio. Como de fantasia dada não se olha as plumas, lá fui eu.

A primeira constatação é que a TV não mostra um lado fortíssimo do carnaval: ele fede. E muito. A chuva inclemente aumentava a sensação de caminhar sobre um tênue riacho de urina. A concentração da Mocidade Independente era em frente ao sugestivo edifício Balança mas não cai.

Novato, acabei chegando cedo demais. Na concentração, apenas alguns gatos pingados e pinguços. E o cheiro. Levamos a fantasia (algo que teoricamente representava a Folia de Reis, com direito a saiote rodado e uma igreja enorme na cabeça) num saco de lixo para nos vestirmos na hora.

Por volta das 19h30, rumamos para a concentração propriamente dita e nos paramentamos. O chapéu pesava e machucava a testa. A dúvida era se conseguiríamos atravessar a Avenida com uma Candelária sobre o quengo.

As pessoas se vestiam (ou despiam) ali mesmo. Outra constatação. O carnaval é um computador em que o dono desativa o “firewall” por quatro dias. Nesse ínterim, vale-tudo.

E outra descoberta. Talvez a experiência mais próxima da preparação para o início do desfile seja a militar. As alas, como os pelotões, se põem em seus devidos lugares. Sargentos (no caso vestidos de oficiais do Império) comandam aos berros: “Quero colunas de oito! Colunas de oito!”. Um desatento vira o nono passageiro na coluna da frente e leva um chega pra lá de um Capitão Nascimento do carnaval. “Vai pra trás, zero meia!”

Começa o desfile. Quer dizer, começa para quem está na frente da escola. A gente só sabe por causa dos fogos de artifício. Nada se move. Não se ouve nada. Apenas a espera. De pé, estático, saia rodada e uma Catedral da Sé apertando a testa. Dói. O sapato aperta. Por sorte não faz calor. O capitão nascimento faz uma recontagem das colunas.

Então, o carro à frente se move. Começou. Seguimos num anda-e-para que mais parece uma procissão. Até que a Sapucaí se aproxima. As luzes aumentam. Já dá para ouvir o baticum. Alguém ordena: “Samba! Samba se não te mandam lá pra trás!”. Eu obedeço. Com tantos aparatos sambar não é difícil. Basta se mover como um boneco gigante de Olinda.

Vem a esquina. E a luz. E uma multidão acenando bandeiras, cantando, aplaudindo. Aplaudindo quem? Eu, que não sei sambar? Eu, que tenho cara de gringo e sou ajudado/explorado por tudo que é taxista, pivete, camelô? Quem sou eu?

Naquele momento, descubro que não há identidade. Aplaudem a escola. “A escola somos nozes”. Eu sou a escola. Samba, condenado! Olha o buraco, olha o buraco. Corre, corre. Olha o relógio. Tá bom, ta bom.

Ih, olha a bateria no recuo! Achei o som baixo. Decepcionou. O Sepultura faz mais barulho. Nação Zumbi faz mais barulho. A Madrinha da bateria tava parada, bebendo água. Só deve sambar quando a câmera focaliza.

Um soldado imperial bigodudo passou meio desfile mandando eu andar mais rápido. Uns foliões bêbados na coluna de trás teimavam em enganchar suas plumas em nossos chapéus.

Enfim, a apoteose. A passarela não me pareceu tão curta como dizem. A galera da dispersão vibra. Só quero saber de tirar o chapéu. Dali, mais uns metros de lama e urina e entramos num táxi. Pra casa, por favor. Mas cuidado com a fantasia. Sábado eu quero voltar com ela.

Museu de grandes novidades - Lemmings

2008-02-05T23:05:00.000-02:00

Mais uma do fundo do baú (ou melhor, da minha gaveta da casa dos meus pais): Lemmings original, em disquete.

Você já deve ter ouvido falar ou mesmo jogado Lemmings. É um jogo sensacional, do comecinho da década de 90, onde você deve evitar que Lemmings suicidas se joguem de penhascos.

Eis aqui um legítico exemplar da primeira edição do game, com direito a manual. Tudo cabia nesse disquete de 3 1/4, de 720 Kb.

Melhor que isso só mesmo o manual. O trecho fotografado para a posteridade fala dos requisitos técnicos e das vantagens que o jogador terá se tiver em seu computador um novo dispositivo chamado "mouse". Diz o manual":

Para sistemas MS-DOS com hard disks:
1. Ligue seu computador com versão 3.0 ou superior do DOS. Se você quiser usar um mouse (Sim, sim! Use um mouse!), certifique-se de que o driver de seu mouse esteja instalado.
2. Insira o disco apropriado no drive de disquetes e rode o programa de instalação.
3. Digite o diretório em que você deseja instalar o programa Lemmings, e inicie o programa digitando "LEMMINGS"
4. Se perguntado, selecione a placa gráfica disponível (N. do T. Você podia optar pelo CGA de 4 cores ou pelo potente EGA de 16)
5. Se ingadado sobre o tipo de equipamento, selecione a opção 1.
6. Você deve estar agora no menu principal. Se você estiver usando um mouse, simplesmente clique com seu botão esquerdo para continuar. Se não, aperte F4 para selecionar seu método de controle e então pressione seu botão de "disparar" ou equivalente para começar!

Museu de grandes novidades - O pager

2008-02-05T22:55:00.000-02:00

Revirando o acervo histórico do CIBT (também conhecido como "casa dos meus pais"), encontrei algumas peças muito interessantes que acho bacana compartilhar com os leitores. Especialmente os nascidos após os anos 80 e que consideram máquinas de escrever fantásticas impressoras que imprimem enquanto se digita.

Para começar, um incrível aparato das telecomunicações chamado "Pager". Para vocês que não eram nascidos no tempo do Amendocrem e do cometa Halley, pagers são os antepassados do celular. Ou, mais precisamente, do SMS.

O funcionamento era simples:

1 - Você contratava a assinatura de um serviço de pager (geralmente Teletrim ou Conectel) e ganhava um aparelhinho desses, movido a uma pilha AA e com uma tela LCD de uma linha de texto).
2 - Você distribuía o número de seu pager para seus amigos.
3 - Seus amigos ligavam para uma central, diziam seu número e ditavam a mensagem para uma atendente.
4 - Pouco depois, o pager (que você garbosamente usava preso na cintura, ao lado da pochete) vibrava. Era só apertar uma tecla e ler a mensagem, escrita quase sem erros e quase inteligível.
5 - Daí você corria pro orelhão e ligava de volta para a pessoa. Fantástica a tecnologia, não?

P.S. Os pagers também tinham jogos. A diversão da época era alinhar pagers sobre uma mesa, mandar mensagens para os dois e ver qual chegava na outra ponta primeiro, movidos pelo potente vibracall.

Pioneiros da internet brasileira - minha lista

2008-01-28T10:11:00.000-02:00

O jornal O Globo de hoje traz uma reportagem sobre o projeto que pretende constrir a árvore genealógica da internet. O "Quem é quem no mundo da internet" (http://www.wiwiw.org) é um projeto internacional que envolve organizações por todo planeta, inclusive no Brasil.

Sabendo que toda lista é inevitavelmente injusta, por sempre deixar alguém de fora, segue minha sugestão (aprovada pelo Comitê o CIBT) para os 5 pioneiros mais importantes da Internet Brasileira, com os quais ou tive contato direto ou acompanhei de perto sua contribuição.

1. Carlos Afonso - seu trabalho à frente do Alternex fez com que sua organização se tornasse sinônimo de internet nos idos de 96.

2. Gustavo Viberti - a página pessoal www.iis.com.br/~gviberti já foi o endereço mais quente da rede. O que tinha nele? Um despretencioso guia de páginas chamado "Cadê?", criação de Gustavo Viberti. Junto com o sócio Fábio Oliveira eles comandaram a primeira grande negociação da bolha brasileira, a venda do Cadê?.

3. Odécio Grégio - ele era diretor de produtos de informática do Bradesco quando criou, em 1999, um furacão sem precedentes ao lançar o que seria a primeira oferta de internet gratuita, atropelando os ainda embrionários iG e BrFree.

4. Sérgio Charlab - criou o primeiro jornal brasileiro na internet, o JB Online, e ainda instituiu o conceito de popularidade de sites ".br".

5. Fernando Vilela (in memorian) - Fervil, que nos deixou prematuramente, criou a primeira revista brasileira sobre o ciberespaço. Tive a honra de comandar a edição da "internet.br" por vários anos e saber, com orgulho, que pude contribuir para criar a cultura da rede por aqui e para ensinar muitos brasileiros a fazer sua própria home-page. Tudo coisa da caixola do Fervil.

E você? Qual sua lista de benfeitores da internet.br?

Apocalipse carioca

2008-01-24T00:55:00.000-02:00

Um dia os tatuís emergirão das areias em ato de vingança, pisoteando toda a cidade.

Raios, raios, raios triplos!!!

2008-01-10T23:31:00.000-02:00

Sempre que vejo uma anteninha Wi-Fi me lembro de uma assustadora teoria defendida pelo amigo André Santoro, hoje radicado em São Paulo, terra da primeira torre de transmissão de TV Digital do Brasil. Ele, desde o fim da década de 90, pelo menos, carrega uma grande preocupação: será possível que todas essas ondas eletromagnéticas que percorrem nossos corpos dia e noite não façam mal algum?
A discussão é antiga, mas a coisa realmente fica estranha quando a gente pára e faz as contas. Se você, radiológico leitor, vive em algum centro urbano, muito provavelmente seu corpo está sendo atravessado neste exato momento por:
- Emissoras de rádio AM
- Emissoras de rádio FM
- Ondas curtas e médias (incluindo walkie talkies)
- TV VHS
- TV UHF
- TV Digital (em SP, numa modulação chamada Muliplexação por Divisão de Freqüência Ortogonal)
- Sinal de celular da Claro, TIM, Vivo e Oi (no Rio)
- Sinal de rádio/celular da Nextel
- Sinal da TVA
- Sinal da Sky
- Internet por rádio
- Sinal de GPS
- Interferências eletromagnéticas provocadas por eletrodomésticos
- Bluetooth
- Wi-Fi (de tantas redes quando houver onde você está)
- Radiação solar e outras naturais.

É muita onda... será mesmo que “não há evidências conclusivas que associem essa tralha toda a problemas em humanos”, como diria Nick Naylor?

Mario Bros recriado como fase de Doom

2008-01-05T21:30:00.000-02:00

Essa eu peguei no Boing Boing, que pegou no TechEBlog. A falta de originalidade ainda destruirá a humanidade.

Resumindo: um maluco recriou a primeira fase de Mario Bros com o engine de Doom. Muito legal.

Como tirar proveito da internet gratuita em Copacabana?

2008-01-04T21:42:00.001-02:00

Esta semana a Princesinha do Mar ganhou acesso sem fio à internet, graças à uma rede wi-fi instalada pelo governo do estado, que pretende cobrir todo o Rio e a Baixada Fluminense com internet sem fio gratuita.

Utilizar a internet do meio da praia deve ser uma experiência tanto incrível como curta. Digo curta, porque uma dessas duas coisas acontecerá inevitavelmente logo após você ligar todo garboso seu Macbook à internet copabanesca:

1 – Você perderá seu Macbook depois que entrar areia por todas aquelas portas de conexões super-fashion dos Macs...
ou
2 – Você perderá seu Macbook depois que um arrastão, um motoboy, uma gangue de bicicleta ou um trombadinha entrar com tudo em cima de você atraído pelas portas de conexões super-fashion dos Macs...

Enquanto isso não, acontece, o Cassano Institute of Bizarre Technologies (CIBT) traz propostas de utilização da rede wi-fi, elaboradas em nossos laboratórios em Vladivostok:

1 – Seguindo o exemplo da camiseta com detector de Wi-Fi, arrase com um sungão que pisca quando pega um sinal forte sudoeste. Ou a versão fio dental que brilha no escuro, digo, na nuvem Wi-Fi.

2 – Você que é dono de quiosques pode arrasar com os guarda-sóis conectados. Uma pequena tela presa à lona traz a previsão do tempo, permite pedir aquela cervejinha e ainda tem telefones úteis para turistas, como o do Plataforma, da Help e da Delegacia de Atendimento ao Turista.

3 – Você já entrou nos sites mais irados, pegou a condição das ondas, caiu no posto 9 só para descobrir que ali estava flat? E o swell tava mesmo no posto 1? Isso é passado. Agora você pode acompanhar os sites mais hang loose da internet direto de seu pranchão. Isso é que é surfar na rede!

4 – Encontrou um tatuí? Mais do que imediatamente anote as coordenadas da descoberta e suba para o Google Earth. Logo-logo teremos a primeira Tatuipedia, com a localização geográfica de todos os tatuís remanescentes de copacabana. Aparelho GPS e pá de plastico não inclusos.

5 – Por fim, você pode passar a praia inteira adicionando seus novos amigos do Cantagalo, Pavão-Pavãozinho e da Ladeira dos Tabajaras no Orkut.

P.S. Brincadeiras à parte, acredito que levar wi-fi à praia é bom como marketing da cidade. Mas os efeitos disso podem ser fantásticos se for feito um trabalho sério de levar redes wireless para favelas e comunidades carentes. O caro, hoje, é a internet, não o computador. E a rede sem fio não pode ser controlada pelo tráfico, nem por milícia. Não depende do pobre homem da Net tomar coragem para subir o Morro. Pode ser uma fantástica forma de inclusão social dessas pessoas. Torço sinceramente para que tudo não passe de papo de político.

Troféu CIBT 2007

2008-01-02T12:02:00.000-02:00

O Cassano Institute of Bizarre Technologies (CIBT) tem a honra de apresentar os vencedores do Troféu CIBT 2007!

Troféu Luciana Gimenez: Muita cara e pouco conteúdo
iPhone
Ele é lindo, você delira ao passar os dedos, ele faz o que você manda. Mas tem câmera esquisita, não faz um monte de coisa e nem 3G é.

Troféu “Você está feliz em me ver ou isso é um smartphone no bolso da calça?”: surpresas em smartphones
Software
Google Maps Mobile
Ele já era incrível. Com a localização geográfica mesmo sem GPS, ficou imbatível.

Hardware
Nokia N95
Ele faz tudo. E bem feito. Só falta mesmo abandonar o tijolo-style da Nokia e um player de música decente, como o de um principais candidatos para 2008, o Sony Ericsson W960.

Troféu “Caraca! Muito maneiro!”: a melhor experiência proporcionada por uma marca
Red Bull Air Race
Enseada de botafogo. Um dia agradável. E uma dúzia de aviões ziguezagueando entre cones infláveis.

Troféu “Põe (pra tocar) de novo?”: álbum do ano
In Rainbows - Radiohead
Se fosse um álbum gravado numa segunda à tarde com o Tom Yorke sofrendo um piriri, já era barbada como álbum do ano. Ainda por cima teve a estratégia inovadora de lançamento.

Troféu Dá saudade da MTV: videoclipe do ano
The Pretender – Foo Fighters
Uma galpão. Uma banda enfurecida. Uma tropa de choque enfurecida. Sensacional.

Troféu “Viu no cinema ou no DVD?”: filme pirata do ano
Tropa de Elite
Barbada total.

Troféu “Esse time só me dá alegria”: destaque esportivo
Fluminense
Campeão da Copa do Brasil e classificado duas vezes para as Libertadores.

Troféu palavras-palavras-palavras: os termos do ano
Categoria moneytalks: resiliência
Categoria tecnologia: acelerômetro
Categoria Panda feliz: carbono-neutro
Categoria all-star-champion: peteleco (uma das palavras mais bacanas de nosso idioma)

Troféu iutúbi
Battle at Kruger
Leão tenta comer baby-búfalo. Família do búfalo se emputece. Leão se ferra.

Por uma semana de 4 dias

2007-12-31T15:47:00.000-02:00

“O diabo está nos detalhes”. No nome das coisas, por exemplo. Como se chama o período entre a segunda e a sexta-feira? “Dias úteis”. Como se o sábado e o domingo fossem dias inúteis e, como tais, dispensáveis.

Na relação trabalhista, esses dias também têm outra nomenclatura: “Descanso remunerado”. Ou seja, é a caridade do patrão que paga para você descansar. Como você recebe pelo domingo, conclui-se que descansar no domingo faz parte de suas obrigações como empregado.

Logo, a função do domingo é garantir que você trabalhe mais na segunda. Se você resolve pegar o domingão para ir à praia, à Convenção Jedi e a uma micareta, e chegar em frangalhos na segundona, seu chefe tem todo o direito de lhe passar um sermão.

É por isso que defendo mudanças nessa nossa relação com o trabalho. Tudo bem que realizar um ofício é super recompensador e bacana, mas a vida é um pouco mais que isso, certo?
O que proponho:

Semana de quatro dias trabalháveis (antigos “úteis): trabalhamos de terça à sexta e usamos sábado, domingo e segunda como bem entendermos.
Carga horária de 10 horas diárias. Já trabalhamos isso mesmo, ou mais. Na prática, temos uma carga de quase 50 horas semanais. Oficializemos as 40 em 4 dias. Isso inclusive gerará mais empregos, acabará com as horas extras e não afetará a necessidade de produtividade das empresas.
Fim do descanso remunerado. O salário deve corresponder ao trabalho. Não é preciso uma relação paternalista ou de caridade entre patrão e empregado. Basta um salário digno que permita à pessoa usar bem seu tempo livre.
Manter as férias remuneradas, mas sem aquele bônus de 30% (mesmo motivo acima).
Nosso tempo livre é nosso, e não deve ser bancado pela empresa nem controlado por ela (seu direito, já que paga por ele).

É meio louco e, admito, leviano, pois não levei em conta os aspectos econômicos e legais ligados a isso. Mas a idéia do wikibanco também era doida e teve um bom ibope.

Broguespectiva 2007

2007-12-29T21:42:00.000-02:00

Para fechar o ano, uma recapitulação do que passou aqui pelo Brogue ao longo de 2007.

Janeiro
Rio aposenta o figuraça Coronel Marcos, dos bombeiros
Máfia russa
Babel: o que nos une é a dor e a Coca-Cola

Fevereiro
O amor é brega mas é bonito
Milk shake de Ovomaltine

Março
O que fazer em caso de pouso...
Mais contos de apenas seis palavras

Abril
Títulos de filmes famosos escritos com onomatopéias

Maio
De carro ou de ônibus? Dou o lugar ou finjo que durmo?
12º Encontro de Web Design

Junho
Dez coisas que detesto no transporte público
Como relaxar esperando um vôo atrasado

Julho
Estúdios ainda erram a mão no script das ações digitais

Agosto
Onde está o valor das coisas?

Setembro
Iniciação científica e meu primeiro naufrágio
Gentileza gera gentileza

Outubro
Como ser um intelectual sem precisar usar a cabeça
Paguei dez real no novo Radiohead

Novembro
Por um mês menos ordinário (em 2014)
10 coisas muito ignoradas

Dezembro
Aulas de expressão corporal

Feliz 2008!

Navegando de cabeça com o Wiimote

2007-12-27T14:34:00.001-02:00

Lembram de quando eu falei que expressão corporal é a datilografia do futuro? Então... (vídeo em inglês)

As vassouras e o Aspira

2007-12-24T01:17:00.000-02:00

Eu tinha prometido a mim mesmo jamais fazer paródias de Tropa de Elite, mas não resisti. Peço desculpas aos leitores.

Pra que serve um microblog?

2007-12-24T01:03:00.000-02:00

O leitor e blogueiro Rafael Cruz me perguntou sobre os microblogs, como o Twitter. Disse ele:

“Cassano, você já deve ter ouvido falar (talvez até use) sobre os microblogs, tipo Powncer, Twitter etc. Eu não consigo ver nenhuma utilidade prática neles. Pelo menos para o meu cotidiano. Talvez, quando esses microblogs forem compatíveis com as redes de celular no Brasil, um novo caminho pode surgir, mas mesmo assim isso tudo ainda é muito nebuloso pra mim. O que você acha?”

Bem, respondendo, de fato eu não uso. Ao menos não profissionalmente. Quanto à utilidade prática, isso é bem relativo. Não há uma utilidade prática num Playstation 3, num toque do “É o tchan” no celular ou, exagerando, em passar os dias percorrendo comunidades no Orkut.

Cada vez mais as pessoas precisam de ferramentas que as ajudem a mostrar (aos outros ou a si mesmas) quem elas realmente são, ou desejam ser. E não digo aqui que isso seja bom ou ruim. Apenas é.

Assim, os microblogs são interessantes. Permitem estar lado-a-lado com as pessoas de quem queremos estar perto – mesmo sem estar. É uma expansão daquele sentimento de estar perto provocado pelo simples status online no MSN... ou aquele compartilhamento do estado de espírito pela simples edição da frase de status no mensageiro instantâneo.

Concordo com o Rafael que o sistema vai decolar por aqui quando as pessoas descobrirem uma utilidade (mesmo que inútil) e tiverem facilidade de uso. Aí incluído o celular como o meio perfeito de atualização. E de geração de receita.

Na empresa onde trabalho estamos envolvidos em alguns projetos que passam por aí. Por enquanto, quanto mais nebuloso para os demais, melhor. :-)

Macumba B2B

2007-12-24T00:49:00.000-02:00

Em tempos de aquecimento global, crise no Senado e globalização, até mesmo os macumbeiros precisam fazer uma reengenharia, cortar custos, integrar elementos web 2.0 a seus negócios e aprender as palavras de ordem da nova economia. Foi o que fez o cidadão responsável por esse anúncio veiculado em táxis do Rio de Janeiro.

Se você sentir que seu astral não anda lá essas coisas, ligue pra ele. O consultor em assuntos afro-esotéricos garante atendimento personalizado para você alcançar boas vibrações. Mais discrição só no Boston Medical Group. E não se esqueça: “aqui o fato é real”.

Pensar cansa

2007-12-13T08:43:00.000-02:00

Quem devia ser pago para inovar é o primeiro a cair na armadilha fácil da “tendência inescapável”. É, falo de nós mesmos, profissionais de comunicação. Num dado momento, estar no Second Life era tudo que uma marca poderia querer. Mesmo se não soubesse o que fazer por lá.

Depois, sortear um iPod (ou que tal congelar um iPod? Essa sim uma belíssima idéia). Um tanto depois, criar um site para as pessoas mandarem seus próprios vídeos, ou quem sabe criarem seu próprio comercial do produto XYZ. Se o produto for 2.0, 5.8 ou qualquer coisa que pareça web-2.0-colaborativa-inovadora, melhor ainda.

A bola da vez me parece ser trocar prêmios em dinheiro por experiências. Jantar com a Grazi, tênis com o Meligeni... enfim, um dia com uma estrela. Tudo ótimo, tudo bem pensado, correto. Nada vale mais que uma experiência, eu mesmo já disse isso aqui. Mas custava variar um pouquinho na fórmula, na mecânica, timing, linguagem, sei lá? Custava ao menos mudar a celebridade?

Se nada der certo, bota a Ivete Sangalo para cantar o jingle que resolve.

P.S. Sim, leitores, ando meio ranzinza. Deve ser o stress de fim de ano. Acho que preciso ver mais Bob Esponja. Ou trabalhar menos.

Aulas de expressão corporal

2007-12-11T22:12:00.000-02:00

Nunca tive aulas de expressão corporal. E se tivesse tido, provavelmente teria matado todas sem dor na consciência. De qualquer forma, isso não oculta minha preocupação darwinista: quem teve aulas de expressão corporal terá mais sucesso com os computadores do futuro.

A expressão corporal é o curso de datilografia do Senac do século XXI. Finalmente estamos usando mais do que as pontas dos dedos para interagir com as máquinas. O Nintendo Wii põe os calejados polegares para descansar e transforma todo o corpo em um joystick.

Com acelerômetros cada vez mais baratos, telefones como o iPhone, o N95 (Nokia) e o W910 (Sony Ericsson) adicionam o gestual ao leque de opções para se interagir com a máquina, com jogos e com outras pessoas.

Existe um termo em design que se refere à página fluida. Quer página (ou interface) mais fluida do que uma que escorre se a tela for inclinada? Quer experiência mais imersiva do que mirar de verdade na testa do zumbi e mandar bala nele? Não é simulacro. Não é iconográfico. O mouse não representa a mão. O desktop não representa a mesa.

O mouse é a mão. A mesa é a mesa. O corpo é o corpo.

Adoraria poder conversar sobre isso com William Gibson, o genial escritor de Neuromancer e o vêrdadeiro pai da Matrix. Ele viveria numa boa dentro de uma rede virtual, longe de seu corpo mortal. Mas será que o corpo é tão dispensável assim? Teria ele mudado de opinião?

Será que dá para jogar Wii de dentro da Matrix?

Como será no dia em que pudermos sentir a internet como um arrepio na espinha? Perceber o sinal de wi-fi (ou equivalente) como um golpe de ar? Imergir num holodeck e se deparar com Jack, o estripador?

E no curto prazo, amanhã de tardinha? O que podemos esperar? Ou melhor: o que podemos criar? Que tipo de experiência podemos aprimorar simplesmente por tornar sua interface mais corporal/gestual? Se tudo converge para a Web, é nela que o Wii vai se esbarrar com o iPhone e o N95.

Você está pronto para criar a web corporal?