1. Esconda sua bateria e os discos do Phil Collins (ele pode querer exercitar seus 20 braços);
2. Esconda o controle remoto da TV;
3. Aproveite para limpar o video das janelas pelo lado de fora;
4. Disfarce-o como uma samambaia se chegar alguma visita;
5. Um espanador em cada tentáculo e sua casa logo virará um brinco;
6. Mas convém esconder louças e cristais (se você adotar a dica #5);
7. Chame o Fox Mulder (A Scully não vai acreditar em você);
8. Coloque o ET para fazer malabarismo nos sinais (faróis) de trânsito;
9. Dê um celular pra ele. Essa gente adora entrar na casa dos outros pra telefonar;
10. Corte a vodka. E o whisky. Evite fumar também. Se ainda assim o alienígena continuar na sua casa, entre em pânico.Marcadores: cotidiano, filosofia, humor
